sexta-feira, setembro 30, 2005

Coisa.. Cena...

Ola a todos!!!

Muito se tem falado ultimamente no Bitaitadas.... pouco ou nada saiu de jeito é verdade, mas o que importa é que se tem escrito coisas.

E muito bem... é sobre isto mesmo que se fala hoje... Coisas!!!! E devem estar os nossos caros leitores boquiabertos a pensar... "Pronto.. pirou de vez.. tá feito... Ou isso ou tá bebedo!!"... Caros amigos (gluppp).. a segunda hipótese é deveras credivel... mas não hoje falo de Coisas.

Haverá tema tão abrangente e intectual que falar sobre coisas??? Eu acho que não se não vejamos... Coisas em si descrevem coisas. Quando não sabemos o que é aquela coisa, dizemos... "eh pah.. aquela coisa que eu vi ontem era muita fixe", e de tão claro que foi esta observação, quem nos ouve diz logo.. "Eia.. realmente aquela coisa era muita fixe mesmo".

Haverá no vocabulário palavra com tantos sinónimos como a palavra Coisa??? Ya... se calhar há bacanos... A palavra Cena entra em cena, como um acérrimo concorrente á palvra Coisa. Por isso, é ver as duas palavras ao despite, muitas vezes na mesma frase:
"Ei.. Jonas... viste ontem aquela coisa??? Que Cena marada!!!!
"yaaaaaa... vi... uffas... Cena coisada aquela"

Meus amigos... sei que com esta coisa vocês não perceberam a cena, mas o que importa é a coisa... e a cena!!!



Um exemplo de algo que é obviamente... uma... Coisa...

quinta-feira, setembro 29, 2005

Foste eleito!

Olá camaradas!
Como já devem ter reparado (caso não vejam o telejornal da TVI), já começou a campanha eleitoral para as próximas eleições autáquicas, que se realizam daqui a pouco mais de duas semanas.
É ve-los felizes e contentes nas feiras, mercados e estações em hora de ponta a distribuir milhares de contos de panfletos, aventais, canetas, bonés, canecas, t-shirts, bandeiras, bandeirinhas, chouriças, pensos higiénicos, seringas...tudo com o logotipo do partido...parece a loja dos chinenes: há de tudo!

Quem paga isto tudo? O contribuinte! E o que ganha com isso? Uma chouriça na melhor das hipóteses, a não ser que seja secretária do candidato, porque nesse caso não lhe vão faltar "chouriças"! Isto tudo num país que atravessa uma grave crise económica! E uma crise das graves...vejam lá que desde que isto começou a piorar tive que deixar de comer marisco 6 vezes por semana! Agora só como 5 e ao 6º dia como uma latita de caviar barrada num pão e empurro com dois golinhos dum champanhe rasca (Moet) que tenho p'rali!

Mas para a classe politica não há crise. No total de candidatos ás juntas e camaras e respectivas listas, existem 43000 portugueses candidatos! Não, não me enganei nos zeros! São mesmo QUARENTA E TRÊS MIL! E claro que têm um mesinho de "férias" para campanha que a sua entidade patronal paga na totalidade!

Isto tem que ser alterado! O método de eleição é muito demorado e dispendioso! Vamos acabar com propagandas, panfletos e comicios! Proponho novos métodos de eleições, mais rápidos, eficazes e justos: caso existam quatro candidatos (a uma camara por exemplo) estes deverão disputar um jogo de sueca, deste jogo sairão dois apurados, esses dois apurados irão a uma segunda volta que (conforme o previamente acordado pelos directores de campanha) será disputada através de um jogo do Burro em Pé ou da Moeda ao ar!

Também existe o método chamado 3 em 1! Chamo-lhe assim porque dá que fazer aos militares, para não andarem aí em manifestações, reduz o número de candidatos e é um método de fácil e rápida eleição! Este consiste no seguinte: para cada Camara será enviado um pelotão de execução composto por um número de elementos igual ao número de candidatos a essa mesma Camara! Nos antigos pelotões de execução, para diminuir o trauma dos executores, apenas um tinha na sua arma a munição real que mataria o criminoso.
Neste sistema de eleição seria exactamente o contrário: apenas um executor terá munição FALSA. O procedimento é o seguinte: encostan-se os candidatos vendados á parede (da Camara de preferencia), cada executor aponta a arma a um candidato e dispara! O candidato sobrvivente será eleito, caso algum dos restantes não tenha nenhuma reclamação a fazer! Para que este resultado seja justo e aleatório, os soldados são previamente baralhados por um elemento da Comissão Nacional de Eleições, a fim de não se saber qual deles tem a munição falsa!

Após os tiros serem disparados, o comandante do pelotão deverá gritar, alto e bom som, para o sorridente candidato eleito:"Foste eleito!"




E assim se faz politica!

Despeço-me com amizade! Até breve!

quarta-feira, setembro 28, 2005

Alergicamente Estúpido

Ola pessoal... Ola... eu disse olá caramba... OLÁÁÁÁ... Bem.. pronto não respondem não respondem, quem perde são vocês...

(mais um momento único de humor).

Hoje estou com uma alergia terrível... mas estou mesmo não é tanga, nem fio dental... tou mesmo com uma alergia daquelas que nos dá um ar tipo... misto de um drogado ressacado com um bebedo mesmo bebedo... Os olhos vermelhos, os lábios secos, o corpo pesado (mas se calhar isto é dos meus 120 Kg), mas um sorriso estupido na cara que não percebo... ah.. já sei, é quando me lembro do Koeman...

Terrível mesmo... Só para terem um exemplo, agora na hora de almoço vinha de carro para o trabalho, dei um espirro daqueles como o meu pia diz... "À Homem", daqueles mesmo de Urso... e tão mal que estou, fiquei sem ver nada.. por momentos fiquei mesmo sem ver nada a não ser uma cor... verde... um verde escorria pelo vidro do carro abaixo, com uma cor cristalina e notória de viscosidade...

É triste eu estar assim... é triste alguém vir falar comigo, e eu com o ar que acima mencionei, ter o seguinte diálogo:

-"Olá Sr. Eduardo... tudo bem consigo??"
-"Olatchimmmmmmmmmmmmm.... eu hoje(fungadela e assoadela daquelas tipo buzina das charretes)... tou meio matchimmmmmmmmmalll (fungadela...)

Hoje é um dia mau...

Nota.

Enquanto estava a escrever isto... dei 7 espirros, gastei um maço de lenços de papel, e tive que tirar os óculos 5 vezes para lhes tirar a gosma nasal...

terça-feira, setembro 27, 2005

Uma imagem vale mais que mil palavras!



Olá camaradas!

Caros leitores, embora me custe bastante admitir, um dos post que mais sucesso teve até hoje neste blog, foi um dos últimos dedicado á HOMOSEXUALIDADE!
Como não quero fugir muito a esse tema que tanto alegra os nossos leitores, hoje decidi falar de politica e nomeadamente das eleições presidenciais.

Não sei se já repararam, mas Portugal neste momento mais parece um livro de banda desenhada da Marvel. Os candidatos, pseudo-candidatos, não-candidatos e afins, todos juntam esforços para lutar contra uma figura que se movimenta na sombra! O alvo a abater é um candidato que não o é! É o Homem-Invisivel! Mas onde é que um só homem vai buscar tantos poderes? Como é que ele consegue apenas aparecer quando quer? Eis a resposta que todos procuram, mas que só o Bitaitadas responde: é que esse homem é, nem mais nem menos que...



David Copperfield!! Daí todos aqueles poderes!! Um dia destes ele vai aparecer!

Entretanto, o candidato que não era candidato, lançou oficialmente o seu cartaz de campanha. Esta foi uma tarefa dificil, visto que o tiveram que desligar das máquinas por mais de 15 minutos, o que constitui um grave perigo para a sua integridade fisica! Depois de muito pensarem, os publicitários desse candidato cujo nome acaba em "chechas", decidiram-se pelo seguinte cartaz:


O lema oficial da campanha era para ser "Sexo, amor e drogas", mas os directores de campanha decidiram que as drogas apenas seriam usadas pelo candidato. De entre todas eles (ultrapassam as 328, sem contar com o chá de cidreira), destacamos:

Como patrocinador oficial da campanha elegeu-se um outro produto, que muita liberdade vai conceder ao candidato:


O candidato já anunciou também que está para breve o lançamento de um livro, que embora escrito por um estrangeiro, relata todo o processo da sua candidatura! O Bitaitadas já tem o 1º exemplar!! (É incrivel as coisas que se pode fazer quando se tem 1,86m e 90kg! Pergun~tem ao Marques Mendes...).


O método que este candidato vai utilizar para se sobrepor aos adversários também já é conhecido e até já foi testado com sucesso por um outra candidato a um cargo "menor":

"Um habitante de Vila Franca de Naves foi detido na manhã de hoje por alegadamente ter morto a tiro o candidato do PSD à junta de freguesia local Miguel Madeira."

Ganhe quem ganhar, eu só me pergunto: "O que é que este PUTO vai fazer no meio destes adultos?"


Mas... chega de politica! Aliás, até vos aconselho que quando pensarem neste tema, cliquem na tecla "F" do vosso teclado e relaxem!


Já que hoje optei por uma abordagem mais pictórica e que vos decidi brindar com estas belas imagens, não me posso despedir, sem deixar aqui mais uma de alguém que hoje vai brilhar MUITO... Depois não digam que não vos avisei...

Porque será...????

Despeço-me com amizade! Até breve!

Branco Mais Branco... Michael Jackson!

Publicidade...

Hoje em dia é tão comum dar-mos por nós a comer pipocas, recostados no conforto do nosso lar, a ver um pelicula cinematográfica, como estarmos a comer uma Sandocha de Carne Gorda de porco a ver um anúncio a um detergente milagreiro que tira todo o género de manchas e nódoas (só ainda não descobriram remédio para o vestido da Lewinsky.. devia ser seda)... aliás a duração dum filme e dum anúncio acabam por ser quase quase ela por ela...
Os anúncios televisivos é uma espécie de... digamos.. feirantes ciganos, só que aparecem na talevisão, gritam menos e não nos ameaçam de naifa se não comprarmos... Incrível como nos tentam impigir tudo, e fazem de tudo para mostrar que o produto X é muito superior ao produto Y.
O pior é que essa lavagem ao cérebro funciona, e eu que sou uma pessoa que pronto acredita em tudo (é o que faz não se ter malícia nenhuma), já me dei por mim em algumas situações constrangedoras. A última foi a troco deste anúncio ao novo modelo da BMW... Eh pah...Eu mal vi o anúncio fiquei com um ar incrédulo, ao que um amigo meu que via o anúncio comigo me perguntou:
-"Então... que achas???"
Ao que eu respondia...
-"Fosgasse... um sapo que conduz???????"
O simples facto de ver um sapo a conduzir deu-me logo a ideia que assim até eu posso conduzir!!! E ainda por cima um sapo que fala... Então desloquei.me ao stand da BMW, informei-me como deveria proceder para a aquisição daquele automóvel, e logo depois de hipotecar a minha casa, de ter dado como garantia 10 anos de poupanças que seria para o futuro dos meus filhos, e ficar a pagar apenas por mês o meu salário e mais uns trocos... adquiri essa peça única. O caro leitor está neste exacto momento a perguntar... "E o sapo??? trouxeste o sapo???"... Posso adiantar que... Sim.. trouxe o Sapo :) e asseguraram-me que com um carro daqueles não há Miss Piggy que me pegue!!



Porque é que eles dizem.. "compre já"... eu compro carago... eu compro... :S

segunda-feira, setembro 26, 2005

Mais uma pra História

Manuel Alegre é candidato à Presidencia da Républica.

Pronto... como isto tenciona ser um blog de humor, nada mais necessitaria de ser escrito para causar ainda mais gargalhada no leitor, mas como eu não resisto escrevinho umas linhas mais...

Se Manuel Alegre ganhar... repito... SE Manuel Alegre ganhar, como é que serão redigidas as actas das reuniões como o Governo???? em prosa ou em Verso???? Quem vai ser o braço direito de MA??? O Pac'man dos Da Weasel?? Afinal... MA escreve e Pac'man canta...

Eu não sou lá muito católico... a não ser aos sábados de madrigada em que a minha mãe quando me ve diz "já vens católico já!!"... mas... Manuel Alegre a candidato à Presidência da Républica??? Já não bastava o Soares auxiliado por Parkinson e Alzeimer?? Bem.. já não sei que mais dizer... pelo andar da carruagem é vero Marques Mendes na clinica do Dr. Tallon a pedir que lhe de vitaminas de Cavalo para chegar ao 1.50...

quinta-feira, setembro 22, 2005

"Deixai vir a mim as criancinhas..."

Olá camaradas!

Como já devem ter reparado, este vosso estimado blog sofreu uma pausa forçada. É que, quer eu, quer o Mestre Edu temos andado muito ocupados. São uns problemas relacionados com passaportes de brasileiras, com esgotamento sexual e com o Movimento das Mães de Bragança, que p'raqui não interessa nada!

Como se já não bastassem estes problemas de indole empresarial, ainda tivemos que nos deparar com um problema relacionado que o próprio blog: o último post do Edu!

Então não é que esse último post fez furor e já correu mundo?

Mas perguntam voces (por não estarem atentos):"O que é que isso tem haver com a pausa forçada do blog?".

Em 1º lugar quero-lhes prestar uma homenagem pública, meus caros leitores, pelas perguntas inteligentes e pertinentes, que tal como agora me têm colocado ao longo do tempo!

Chego aqui na 2ª feira e vejo que se fala alegremente sobre gays! Por momentos pensei estar no Parlamento, ou no programa do Goucha, mas não! Estava no blog que serve de abrigo ás minhas Bitaitadas! Foi o TERROR, o DRAMA! Isso não se faz!

Amueie não deixei que mais nenhuma das minhas bitaitadas viesse cair nesta devassidão!

Mas hoje, quando reparei na verdadeira dimensão do problema, decidi alertar-vos para a importancia deste blog! Vejam só o que encontrei por acaso, no Diário Digital, quando fazia uma das minhas habituais pesquisa de novos números de telefone de mulheres de profissão duvidos:

"O Vaticano vai promulgar, nas próximas semanas, normas que proíbem os homens com tendências homossexuais de serem admitidos em sacerdócio, ainda que mantenham o celibato, indica esta quinta-feira o New York Times, citando uma fonte da igreja católica."




É a prova final de que, o Papa Bento XVI é nosso leitor, como aliás, eu já tinha referido num dos meus eloquentes posts.

O que tu andas-te a arranjar Edu!

O Centro Nacional de Beatas, já se manifestou positivamente quanto a esta medida, sendo que assim vão passar a ter mais alguma atenção por parte do seu Padre, em vez dos seus maridos.

Enquanto esta medida não entra em vigor, só posso aconselhar os nossos leitores a terem cuidado onde se SENTAM, quando forem á missa!

Despeço-me com amizade! Até breve!

segunda-feira, setembro 19, 2005

Ele há coisas...

Este fim de semana houve uma manifestação de extrema-direita anti-gay junto ao parque Eduardo VII em Lisboa... De si só este acto não é muito normal, mas se eu disser ao caro leitor, que nem no nome do Sócrates tocaram... acham normal???

Foi só um desabafo.

Entretanto iniciou-se mais um programa na Tvi.. de grande qualidade pela amostra que ontem tive a oportunidade de ver!! 1ª Companhia é um programa que tenta fazer impigir aos recrutas (personagens famosas) os verdadeiros sacrificios que os Tropinhas passam... Ora bem, sendo o mui másculo José Castelo Branco um dos participantes, não será que a velha tradição que se pratica nas extintas inspecções (aos 18 anos) se concretize novamente... Imagino já, JCB a ser levado pela mão a uma casa de meninas.. Afinal, há uma vez para tudo.

Contudo, ninguém me tira da ideia que este programa surgiu ainda do tempo do Governo de Durão Barroso, na altura em que um outro Mui Hombre dominava a cadeira do poder Militar... falo claro e obviamente de Paulo Portas!!!

Que se seguirá??? Um programa onde obrigam Homens a vestirem-se de Mulheres???

domingo, setembro 18, 2005

O mini-post!

Olá camaradas!

Hoje vou ser conciso! (Até porque são quase duas da manhã e a minha vida não é só isto e dar xi-corações em Ucranianas com seios avantajados! Também há as Brasileiras, as Venezuelanas, etc...).
Só sei que de repente senti algo dentro de mim: tinha que vos fazer uma confissão! (Ou então eram gazes...).
Pois é, sinto-me na necessidade de sair a correr pelos campos floridos e pelos verdejantes pinhais deste nosso lindo Portugal e gritar alto e bom som:"EU SEI COZINHAR!".

É! Sei cozinhar!

Á segunda vez que fiz arroz o meu cão já o conseguiu comer! Sou ou não sou um bom cozinheiro?

(Sou eu a cozinhar e o Manuel Maria Carrilho a dar lições de boa educação em debates televisivos!).

P.S. - Gostava de saber a vossa opinião sobre um tema que marca a MINHA actualidade: o que pensam de alguém que de forma COVARDE e IMBECIL, difama ou injuría uma pequena comunidade?

P.S. II - Quem fizer o comentário mais ... "interessante" ganha uma folha de papel rasgada á pressa com o meu primeiro e penúltimo nomes assinados por MIM! (Nome falso, claro, que eu não estou pra ter autocarros de fãs á porta).

P.S. III - Para aqueles que estão a pensar:"Isto é que é um mini-post????", só posso dizer que ... a vossa noção de tamanho está distorcida! Desde sempre achei estranho aquele mito dos genitais dos Africanos serem grandes! Sabem porque é que eu achava exactamente o contrário? Porque comparava sempre comigo!!!!

P.S.D. - Partido politico que virá a apoiar o futuro candidato a Presidente da Republica! Quando lerem este post é provavel que ainda esteja indeciso, ou então já foram as eleições e já ganhou... Para aqueles que ainda não estão bem a ver de quem estou a falar, é fácil: é aquele que nasceu DEPOIS de ter sido inventada a roda...

Despeço-me com amizade! Até breve!

quinta-feira, setembro 15, 2005

Xo Dono....

Seguindo uma politica televisiva de cultura, de informação de utilidade pública, as estações de Televisão mais conceituadas da nossa praça, a TVI e a SIC, lutam insanemente pelo poderio de um novo programa de televisão que me asseguraram ser pioneiro em Portugal.

O program em si, nunca antes foi visto em ponto algum do planeta, e continua no segredo dos Deuses, mas nós aqui nas Bitaitadas, depois de termos raptado o dono dessa ideia maquiavélicamente engenhosa e ameaçado com um strip integral do Humorboy, conseguimos informações que perante todos vocês temos o prazer de divulgar:

O programa vai consistir em pegar em figuras completamente anónimas do panorama jetsetino português, e fazer dessas personagens... (tcha tcha.-.. tachannnnnnnnnnn)... HOMENS!!! É verdade sim senhor, o que o caro leitor, leitora e misto, acabaram de ler é a mais pura das (mentiras) verdades!!!
Pessoas completamente anónimas como: José Sócrates (trolha num prédio de Cascais), José Castelo-Branco (chouriceiro em Mirandela), João Chaves (malabarista de pinos com o rabo) e Alex (rabicho - para quem não sabe faz rabos de cavalo), são alguns desses anónimos apontados pra esse concurso.

Aguardemos ansiosamente.

P.S. Eu poderia muito bem escrever uma piada algo indecente sobre o Calado e o Melão e a relação tórrida de ambos depois duma actuação no relavado da falecida Luz, mas como já lá vai muito tempo não o vou fazer, os clássicos ficam pra outro dia.

Problemas laborais II.


Olá camaradas!

Hoje podia-vos falar sobre a FOLGADA vitória que ontem o Benfica obteve frente a esse grande clube de craveira Mundial que é o Lille. Só não o faço porque penso que os ataques de riso daí resultantes podem causar graves lesões vasculares nos nossos prezados leitores!

Assim sendo, prefiro voltar ao tema de ontem (que nem sequer comecei!).

O desemprego em Portugal está a atingir niveis alarmantes e não pára de subir, a par disto existem muitos outros problemas laborais, que levam a que os poucos empregos que ainda existem sejam instáveis!

Vamos imaginar alguém que trabalha no Centro de Emprego. Tal como qualquer outro cidadão portugues, esta pessoa também pode ser despedida ou ver o seu contracto terminar. Quando isso lhe acontecer, onde é que se deve dirigir? Ao Centro de Emprego??? Sai de trás do balcão e vai para a fila que ainda há segundos estava a atender? Mas agora há um problema: como o Centro de Emprego tem menos um funcionário, essa pessoa tem que esperar mais até vir a ser atendida! Então e se há minutos lhe pagavam para estar no Centro de Emprego, agora continua lá sem que lhe paguem? Está mais que visto: a melhor forma para evitar o desemprego é trabalhar num Centro de Emprego! Quando somos despedidos, inscrevemo-nos lá e os nossos ex-colegas rapidamente arranjam forma de nos arranjar um emprego!

Se um médico sentir uma forte dor de cabeça e para acalmar a dor tomar uma Aspirina, 10 minutos depois de ter terminado o seu horário de trabalho, pode-se considerar que está a fazer horas extraordinárias???

Se um coveiro ou um agente funerário morrer durante o seu horário de trabalho, pode ser despedido com justa causa?

Um arqueólogo ganha mais por fazer escavações na sala de trofeus do Benfica?

E um mineiro? (Esta frase foi censurada porque fazia alusões negativas ao orificio anal de José Castelo-Branco).

Quando um mergulhador se afoga...é acusado de negligencia?

Se o Simão Sabrosa marcar um golo sem ser de grande penalidade, pode levar com um processo disciplinar?

São estas e outras perguntas que fazem com que os cidadãos do Burundi tenham um sistema laboral mais estável que o portugues!

Eu cá vou todos os dias ao Centro de Emprego! Estou sempre á espera que aquela senhora simpática que me atende seja despedida para eu me candidatar ao lugar dela! Mas na realidade eu acho que já nem preciso disso: eu passo tanto tempo no Centro de Emprego que toda a gente pensa que eu já trabalho lá!

Despeço-me com amizade! Até Breve!

quarta-feira, setembro 14, 2005

Problemas laborais.


Antes de mais, quero desdramatizar a derrota do F.C. Porto. As razões que me levam tomar esta rigorosa medida são as seguintes: os jogadores do F.C. Porto não protestaram de forma vigorosa contra algumas decisões dúbias do árbitro, porque obviamente temiam que a policia de Glasgow pusesse em práctica as novas medidas de manutenção do Fairplay, que como se sabe incluem bastonadas, cacetadas, lançamento de gás mostarda, tiros de pequeno calibre na zona toraxica (por forma a atingir os orgãos vitais, ou até mesmo um balázio de grande calibre na nuca do jogador. Estas medidas já foram postas em práctica num jogo da 2ª divisão Argentina e ao que parece mostraram-se eficazes, pois o jogador sancionado acatou pacificamente a decisão, não tendo tido mais nenhum acto ofensivo para com o árbitro. A má sorte do Porto também ficou bem patente no adversário que lhe saiu no sorteio: o Rangers! Raramente vemos equipas nacionais em jogos contra tropas especiais deste calibre! Só falta mesmo um Porto - Marines, Porto - Comandos ou Porto - Gurkas...

Outro factor que contribuiu para a derrota do F.C. Porto foi o facto de Vitor Baia ter mudado a marca de margarina com que lubrifica as suas luvas e não ter socado algumas bolas por recomendação da sua manicure, visto que o verniz que o jogador tinha aplicado ontem, tende a estalar sobre fortes pressões. Quanto ao árbitro só se pode dizer que esteve bem, porque todos sabemos que as lesões no nervo óptico são muito incapacitantes a nivel visual e essa deficiencia quase passou despercebida! Mais: Sokota é um autómato a vapor, construido no séc XIX com peças quase novas que sobraram da construção das sanitas do Titanic! Num estudo feito pela DECO (era o nome que o Deco tinha antes de ter mudado de sexo! Ainda bem que ele optou por um nome completamente diferente,pois agora ninguém associa um ao outro...), concluiu-se que 9 em cada 10 espectadores presentes ontem no estádio possuiam o kit de novo sócio do Benfica!

Se estes acontecimentos persistirem (consulte o seu médico ou farmaceutico), parece-me que vão existir problemas laborais lá no estádio do Dragão!

P.S. I - Como se constata claramente, não era este o tema sobre o qual me queria debruçar, por isso continua amanhã.

P.S.F. - T.S.F mal escrito! É uma estação de rádio onde transmitem relatos de jogos de futebol. (mais uma vez, foi só para enriquecer a vossa diminuta cultura geral!).

terça-feira, setembro 13, 2005

Esquadrão G???

Ola = )

É verdade... ainda me lembro da password para escrever no MEU blog = ).

Vi no passado domingo, como bom portuga que sou, o primeiro programa do Esquadrão G. E para quem não viu, ou seja, os incultos que só pensam em Geometria Descritiva, e Quimica Avançada e até (e estes são os piores) Literatura do Botswana, eu passo a explicar o que é o Esquadrão G...
O EG consiste em 5 Machos Castelo-Branquinos, em tentar tornar um "Emplastro" numa espécie de Duque de Bragança (mas sem o ahhhh ahhhh ahhh... Isaelinha)... pronto se calhar é mau exemplo, talvez.. deixa cá ver... Lembram-se do Esquadrão Classe A???? ora bem este é a mesma coisa... só que os primeiros era em Homem!!!!

A primeira pergunta que eu fiz quando ouvi o nome deste programa foi "Mãããããeeeeee hoje há sopa?????????????????" ... ao que a resposta foi "Há", e aí eu fui jantar fora!!! A segunda questão foi "O que raio significa aquele G ali no fim???"... Pois bem, pesquisei, pensei, tomei as minhas anotações e cheguei à conclusão que... Não faço puto de ideia... Houve quem me dissesse que significa "Bixona", mas esta palavra do calão português começa por "B" e a minha intriga é por "G" de Gay. Houve quem me dissesse que era de "Roto"... mas a mesma explicação eu me dei.... Enfim, será um segredo do mui Másculo Sr. José da Fonseca (director de programas da Sic), que se calhar não estará ao alcance da classe baixa como eu!!!



Tony Ramos antes de ser recebido pelo Esquadrão G.

segunda-feira, setembro 12, 2005

I.R.S.


Ai, Portugal, Portugal!
Cada vez estou mais encantado com o país onde vivo! Não digo isso por haver toiros de morte, nem pelo Goucha ser apresentador de televisão, nem por importarmos o dobro do que exportamos, nem por existirem belos pinhais onde se pode fazer uma bela CHURRASCADA, no Verão, com os amigos, nem por termos os belos noticiários da TVI, nem pelo Bibi ser nosso conterraneo, nem mesmo pela Cinha Jardim ser uma admirada "Lady" do Jet 7...

O que me leva a expressar o meu tão enorme orgulho neste país á beira mar plantado (ainda nunca ninguém me explicou porque é que é plantado e não semeado! Pegou de estaca?), é que temos um Governo tão bom, mas tão bom, que até PAGA impostos aos seus cidadãos!
É verdade! Quando chegamos aos meses de Junho e Julho não há um único cidadão deste país de brandos costumes (desde o deputado de grande gabarito, até ao arrumador de 2º escalão), que não faça a já mitica pergunta:"Já RECEBESTE o I.R.S?"
Pois é, o I.R.S. RECEBE-SE!
FANTÁSTICO! Afinal vivemos num dos países com o melhor sistema fiscal do mundo! Um país onde o Governo tenta proporcionar a melhor qualidade de vida possivel aos seus cidadãos, inclusivamente pagando-lhes um imposto para esse efeito!
E não é que resulta? É ver as pessoas todas radiantes, quase tão felizes como se Praça da Alegria tivesse acabado, por terem "recebido" o seu imposto, pago a tempo e horas pelo nosso estimado governo! Quero dar os parabéns ao nosso governo, porque de facto esta falsa percepção de lucro, faz com que o I.R.S seja um dos impostos que aparentemente, menos custa PAGAR aos portugueses! O Zé Portuga não quer saber (não se importa e tem raiva de quem sabe), se descontou três ou quatro mil Euros durante todo o ano! O que interessa é que no Verão chegue a casa o cheque com os 300 Euritos, essa sim uma autentica fortuna!
Já existia o 13º mês, seguiu-se o 14º e agora devido ao atempado pagamento do I.R.S. por parte do governo, até já temos um 15º mês, que vem mesmo a calhar, pois é pago no Verão e pode-se aproveitar esse estonteante "EXTRA" para ir até ás maldivas!

-Então pá, já recebeste o teu I.R.S.?
-Ermmm... Eu? Eu não! Eu PAGO o I.R.S.!
-Que parvalhão!!! Onde já se viu! Eu RECEBO e muito, vê lá que este ano foram quase 27€!!!

Despeço-me com amizade! Até Breve!

sábado, setembro 10, 2005

O bidé...



Olá caras leitoras!! E caros leitores pronto...(é que está aqui um gajo Israelita vestido de minhota, com 12 quilos de explosivos ao peito, que ameaça rebentar com isto tudo e tornar o Benfica campeão se eu não mencionar os leitores do sexo masculino. Rebentar com isto tudo, ainda vá que não vá, agora tornar o Benfica campeão????? Isso é que não! Mas também não me preocupa muito, pois isso parece-me tão improvável quanto o Mário Soares fazer mais três mandatos como Presidente da República!)

Hoje venho-vos falar de um objecto que sempre me intrigou: o bidé!

Quem terá sido a mente preversa que inventou tão misterioso artefacto?
Pronto, ok, eu sei que é chato, quando vamos á praia e nos entra areia pró cu (é a única coisa que entra no meu cu, e mesmo assim só os grãos de areia FEMEA!!), mas será que isso justifica o ridiculo e humilhante acto de voltarmos o nosso orificio anal para um autentico jacto de água e de seguida fazermos um sonoro "CHAP CHAF CHAP CHAF CHAP" (som de uma mão a enxaguar orificio anal: o chamado "Lavar por baixo")?

Por vezes chego mesmo a pensar que esse diabólico objecto foi colocado em nossas casas por seres alienigenas que pretendem estudar os nossos hábitos de higiene, ou então por algum produtor da Endemol, para posteriormente fazer um Reality Show com os melhores momentos das imagens recolhidas pelas cameras ocultas instaladas nos ditos bidés!

A mim pessoalmente, esse objecto só me foi útil por duas vezes: uma delas para pôr umas postas de bacalhau de molho, para a ceia de Natal e a outra, bem... a outra é mais dificil de explicar, porque a história incluiu umas garrafas de Borba que não cairam lá muito bem e uma ligeira confusão entre bidé e sanita...

Proponho portanto que peguemos em marretas e comecemos a destruir esse embaixador do Demo que temos em nossas casas. Ou então podiamos-lhe dar utilizações inovadoras! Porque não enche-los de terra, enfiar lá uma planta roubada num jardim público (daqueles que têm sinais a dizer "Proibido pisar a relva", mas não têm relva), tornando-o assim num belo e ornamental vaso casa de banho? Ou comprar uns peixinhos cor de laranja e fazer do bidé um belo aquário. Nem mesmo quando os peixes morressem, o cheiro constituiria problema algum, visto que o cheiro a PODRE é já, caracteristico de qualquer bidé que se preze do nome!

Aproveito já agora esta oportunidade para agradecer ao inventor do bidé, da sanita, das canetas Bic e do papel higiénico cor-de-rosa perfumado, pois sem eles a minha vida não teria sido a mesma! Um grande bem haja!

Despeço-me com amizade! Até breve!

sexta-feira, setembro 09, 2005

C.S.I. ( Como Somos Inteligentes )

Como já devem saber, ganhei uma grande aversão ao "Bom dia!", por isso hoje cumprimento-vos apenas citando o nome de uma conhecida marca de gelados:
OLÁ!!!

Já sei que estão todos a pensar: "De que irá hoje falar aquele maluco?. Será que vai citar as últimas 225 páginas da Biblia em Hebraico e depois analisar, UMA A UMA, o significado de cada palavra? Será que nos vai revelar onde é que o José Cid compra as vassouras com as quais faz as suas vistosas perucas? Será que nos vai contar uma história passada nos anos 70 que inclui embalagens de Cerelac, tetinas de borracha e o camarada Jerónimo de Sousa vestido de mulher?
Ou será que não vai dizer rigorosamente nada?"

Não! Não vou falar sobre nenhum desses temas de interesse vital para a nossa economia e nomeadamente para a diminuição do défict orçamental...

Vou-me voltar para a televisão e para a conhecida série C.S.I.!




Já repararam na pericia, na eficácia e da tecnologia daquela Brigada de Investigação? Simplesmente assombroso! Por exemplo: através de um simples fio de cabelo conseguem saber que aquele individuo é um homem de 38 anos, semi-calvo, casado e com três filhos, 2 deles menores, que a filha mais velha anda metida com um gajo casado, que o individuo já não paga a conta da TV-Cabo há 4 meses, que quando era puto espreitava para as pernas da professora primária e tirava ranhocas do nariz ingerindo-as de seguida e como se tudo isto não bastasse, ainda conseguem descobrir, baseados apenas naquele fio de cabelo, que o individuo tem caspa e que usa o Shampoo Organics para cabelos secos, quando na realidade os dele são oleosos!

Meus senhores três palavras apenas: In cri vel !

Todos os países do mundo deviam ter uma Brigada daquelas! Tudo era mais simples! Tudo acabava por se saber!

Parece que já estou a imaginar o C.S.I. : Portugal! Acabava-se com o processo Casa Pia, acabava-se com o processo Apito Dourado antes que o Diabo esfregasse o olho! E com isto acabava-se também com aquela televisão isenta que não posso dizer o nome, mas que começa em T, acaba em I e tem o V no meio, que é a TVI. Acabava-se, porque acabavam-se as noticias com que alimentam os seus magnificos serviços noticiosos!

Já agora podiamos aproveitar aquela Brigada para fazer um teste de ADN a todos os candidatos a Belém, por forma a determinar se o seu código genético lhes permite terminar o mandato na posse de todas as suas faculdades mentais, e de preferencia VIVOS!(Porque será que de repente o nome Mário Soares me passou pela cabeça?)

Para terminar deixo aqui uma noticia que foi divulgada hoje e que muito me alegrou: foi descoberto um tipo de insulina que pode ser inalada em vez de injectada, a Autoridade Americana que regula os medicamentos já recomendou o uso deste tipo de insulina.

Ora eu proponho exactamente o contrário quanto á nicotina (tabaco): os governos mundiais deviam decretar uma lei em que esta substancia passasse a ser INJECTADA e não inalada!
Era ver os fumadores todos a comprar a comprar as agulhinhas e a troca-las nas farmácias!

-Ó pá, dá aí uma passa!
-Tens seringa, ou vai mesmo com a minha?

Despeço-me com amizade! Até breve!

Tudo bem?

Conversa "habitual" entre dois amigos que não se veem ha muito tempo:

-Asdrubal, então?? bons olhos te vejam... tás bem??
-Oh Neca... realmentepah!!! tá tudo bem obrigado!!!
-Então Novidades pah???
-Olha a minha mulher fugiu com o empreiteiro que nos fez a chaminé para Espanha, o meu filho Claudio faz o SIC 10 Horas na tertulia cor de rosa
-.. Ei o teu filho é Panasca??????
-Oh´, ms é meu filho né... E a minha sogra perdeu a casa no Bingo e foi la pra casa morar!!!
-Ei deves estar uma desgraça... grande cena...
-Não pah.. tou bem... tou bem.

Conversa "que-assim-é-que-devia-ser" entre dois amigos que não se viam ha muito tempo:

-Asdrubal, então??? bons olhos te vejam... tás bem???
-Se tou bem???? Tou o ca***o é que tou...
-Também me tou a cagar se tás ou não!!!
-Xau...
-Xau...

Meus amigos e que quero eu dizer com isto??? O mundo seria muito melhor se não dessemos respostas de ocasião... certo??? Pronto, é normal que se uma resposta destas for dada a um gaijo com 1.90 e 120 Kg corremos o risco de ter uma semana de consultas exaustivas no dentista e no ortopedista... Mas sejamos sinceros!!

quinta-feira, setembro 08, 2005

Ai, que vontade de mandar uma...


Ía começar por vos cumprimentar, meus caros leitores, mas a verdade é que o meu "Bom dia!" apenas me iria fazer parecer alguém que não tem noção que está a escrever algo que está a fazer história e que tem um vasto auditório (sim, porque eu sou uma pessoa informada e sei que existem 4 pessoas que assiduamente visitam esta nossa tertúlia bloguistica). Senão vejamos: para que vou eu estar a dizer "Bom dia!" se este blog não fecha á noite? Pode ser lido até de madrugada (sim, eu sei que a essa hora é só o Sá Leão e o Santana Lopes que nos visitam, mas como são clientes assiduos, temos que os respeitar, porque afinal de contas ambos têm uma nobre profissão, que consiste em f*der as pessoas, ooops, adiante...não acho que era bem isto que eu queria dizer...). Para além do mais este blog pode existir durante séculos, milénios mesmo (ou 10 a 12 minutos se o Santana ler este post) e eu não sei se daqui a 2000 anos, no ano 4005 ainda se diz "Bom dia!" como cumprimento! Posso até estar a insultar os nossos futuros leitores, que hoje são ainda crianças, fetos e alguns ainda alegres nadadores no seu quente refugio de liquido espermático. Estão-me a ver a mim a insultar crianças? Claro que não! Por isso acabaram-se os bons dias a partir de agora só digo "Kalispera", porque insultar os nossos leitores Gregos é algo que realmente não me preocupa nada!

Mas porque é que eu perdi o meu precioso tempo a falar disto...quando o que me trouxe aqui foi algo muito mais importante? Algo belo, engrandecedor e muito Humano: pois é, hoje acordei com uma enorme vontade de mandar uma! Uma Bitaitada, suas mentes perversas!
De facto, isto de escrever num blog conhecido á escala planetária (até já existem rumores que o próprio Papa Bento XVI já terá visto o site deste nosso amado blog escrito na porta de um dos muitos sanitários públicos do Vaticano,talvez por um Diácono ou um Presbitero, que num momento de grande agonia para expelir o seu abençoado excremento, decidiu recorrer ás palavras do Senhor...Edu), mete-se no sangue (e noutros sitios que dão muito mais comichão), e não nos faz pensar em mais nada senão dissertar sobre tudo e mais alguma coisa neste amado blog!
E hoje essa vontade "bateu-me" de uma forma especialmente forte (tal como uma sonora BUFA bate nos ouvidos delicados da Paula Bobone), de tal forma que mal consegui dormir! È a mais pura das verdades! Hoje acordei cedissimo: ainda nem era meio dia e eu já estava acordado!!!!
Vim logo mandar a minha, mesmo que para isso tivesse que deixar de parte algumas tarefas de menor importancia como vestir algo mais que uns boxer's, remover a remela encrustada á volta dos olhos, tomar a insulina, deitar alpista aos pardais ou mesmo preparar o almoço para aquela senho simpática que vive cá em casa e que, ainda não descobri porquê, me chama filho!
Nada! Apena queria vir mandar mais uma!

Mas afinal em que consiste isto de mandar uma Bitaitada? Supostamente seria dissertar sobre algo que faça rir os nossos estimados leitores, para isso podia falar da candidatura do Mário Soares á Presidencia da Republica, da vida sexual do Marques Mendes ou mesmo das músicas dos Broa de Mel! Mas não! Recuso-me a entrar no campo da piada fácil! Nunca falarei desses assuntos, muito menos das vigorosas fãs de Tony Carreira!

Prefiro muito mais falar de um assunto sério e realmente marque a actualidade!
Já antes o tinha tentado aqui
aqui (podem ver o antes e o depois, não emagreci 30 kilos á base de erva dos campos selvagens do Barain, mas mudei...), mas não me parece que o tenha conseguido, porque o único leitor era EU e não gostava daquilo que escrevia! Para além do mais já começava inexplicavelmente a receber mails a dizer que ia ser apagado por não escrever há mais de 75 dias! O que é que são 75 dias???? Será que não vêem que um homem tem de pensar???? E aqueles poemas também já me soavam muito a pseudo-gay, por isso decidi mudar-me para um blog onde a atitude mais gay que temos é dar xi-corações em Ucranianas de seios avantajados!
Isto tudo porque queria falar num assunto de interesse jornalistico, quase patriótico: o Peidorap, Fofocas e afins!
As nossas crianças de hoje em dia são muito mais felizes do que nós eramos nos nossos tempos de petizes! A nossa diversão não ía muito além de mascar as 5 chiclets de um pacote de Super Gorila em simultaneo, comer uma tijela de leite com meio pacote de bolachas maria, ver a mira técnica que precedia os desenhos animados, com o seu famoso apito ou então uma música da Lena D'água a acompanhar as horas, ou no máximo dos máximos colar uma enorme ranheta acabada de tirar da profunda cavidade nasal, por baixo de uma das imaculadas carteiras da escola! Por isso aomos assim incultos! Hoje em dia as nossas criancinhas podem mandar uma mensagem para numeros tipo 4252, 6272, 3939 e receber nos seus telemóveis autenticas pérolas da cultura Universal contemporanea como o Peidorap, um insulto para a mãe do melhor amigo, o tempo nas Bahaamas (mal escrito propositadamente, porque eu não admito que não sei escrever esta palavra), ou a melhor forma de assaltar uma velhinha por esticão!
Que felizes são as nossas criancinhas!
O que ainda lhes vai valendo é que têm o Batatoon para as animar!
Já agora gostava de vos contar algo que me foi confidenciado por alguém muito bem colocado no Pentágono (já foi lá uma vez, concertar um sanita que despejava em jacto todos os dejetos do edificio): o Bibi é o Batatoon! Era... Por isso é que o Batatoon acabou quando o Bibi foi preso!
Só mais uma coisinha, para verem como tenho amigos importantes: esse senhor do Pentágono até chegou a andar a estudar para médico, mas sentiu que não tinha vocação e desistiu na 4ª classe!

Despeço-me com amizade! Até breve!


P.S.-Hoje o texto é em azul, porque ontem queixaram-se que o laranja era demasiado abixanado: o Marques Mendes e o aparelho do PSD já andam a tratar do assunto!

Também Quero

Vi à coisa de dois meses uma reportagem no canal das grandes notícias, que eu por questões éticas e morais não vou dizer o nome real, mas sim criar um fictício que poderá ser.. hum.. ora deixa cá ver... um assim à toa que não indique o nome real dessa estação de Tv integra e séria... ora bem.. pode ser... humm.. ah!!! já sei.. Chamesmo-lhe "TVI"!!!
Ora bem... então como estava eu a dizer, vi uma reportagem na "TVI" onde um jovem mostrava ao mundo pela janela mágica, o seu mundo, feito de estrume e méééés e muuuuussss e cabrinhas e vaquinhas!! Para o caro leitor estes mééés e muuuss assemelham-se na grande maioria das vezes a ruídos citadinos como "faço tudo por 10 €" ou "filho... montando-me em cima de ti até chamas pela maezinha"... mas isto são outras cabrinhas e vaquinhas!!

Retomando a história... Este jovem mostrava como dizia, que o seu mundo era muito afastado da vida real... O rapaz passava grande parte do tempo rodeado de 500 cabrinhas, ajudava os pais na lavoira, e passava só o tempo indespensavel na escola. Seu sonho era o de ter uma vida melhor, ou seja vir para a cidade, estudar, apanhar grandes bubas com os amigos na véspera anterior a um exame importante, chumbar nesse exame, deitar por terra as poupanças que os pais tanto esforço tinham feito para as possuir, meter-se na droga e nos roubos para sobreviver, para num futuro algo distante ser morto a tiro por um policia bebedo que tinha sido traido pela mulher com o padre da aldeia!! Mas isto já sou eu a supor!

Verdade seja dita, o rapaz viu-se se calhar sem contar (aqui já sou eu a acreditar na fada dos dentes), rodeado por uma onda de solidariedade sem precedentes... Os amigos da escola já se aproximavam dele, como o emplastro duma camêra de Tv, um computador lhe foi dado, roupa desportiva, uma visita guida a um shopping, almoço pago.. enfim... um sonho!!! E constam as más linguas, que um vale de 150 € do restaurante italiano "Pizza Torta que Endereita" foi dado ao jovem pastor, de modo que pudesse levar uma das suas cabrinhas a um jantar romantico.

Mediante estes acontecimentos, quero compartilhar isto com o caro leitor... e com essa estação integra a quem eu apelidei de modo ficticio de "Tvi"... Eu sou uma pessoa triste e amargurada, vivi a minha vida rodeado de galinhas, não tenho amigos e nunca tive sexo com a Paris Hilton.. podem-me ajudar????



E o Euromilhões cabreiro foi para....

quarta-feira, setembro 07, 2005

Do mal...o menos! (ou:"Além do azar...tiveste sorte!")

Eis-me! O inigualável, o único, o espantoso Humorboy! Aquele que ninguém conhece (desilusão estampada no rosto). Calma! Não comecem já a fugir! Eu não sou aquele gajo que entra nos estádios de futebol a correr completamente nú! Nem entrei assim neste blog! Entrei sim com a autorização do Dignissimo e Respeitabilissimo Prof. Dr. Edu, que com as seguintes palavras amistosas me aceitou de braços abertos:"Se fazes merda, fo*o-te!". É assim que, com enorme alegria, me junto a esta maravilhosa equipa, que diariamente produz, realiza e leva até si este maravilhoso blog. Passo a partir de hoje a ser o novo elemento desta vasta equipa que até hoje já contava com 32 elementos, como o Abílio e os seus empregados, 3 sem abrigo, 8 produtores de vinho da região e as 12 Ucranianas que regularmente visitam o gabinete do Prof. Dr. Edu, isto só pra citar os mais importantes. Os nossos caros leitores também já fazem parte desta equipa, aliás, já temos encomendados dildos dos mais variados tamanhos para oferecer na Páscoa (sim, porque no Natal já não é original) áqueles que mais comentarem as nossas bitaitadas.

Mas...passando ao trabalho, que é pra isso que o Edu me paga os 38 centimos anuais (para além de ter de falsificar os vistos das Ucranianas), o que me trás até á vossa presença hoje são dois temas de interesse mundial, universal , eu diria mesmo que até interessa ao pessoal da 3ª Repartição de Finanças do 8º Bairro fiscal da Bela Vista: os incendios e o azar/sorte dos portugueses.

Quanto ao asunto dos incendios vou aqui publicar um comentário meu ao post de ontem do Edu (isto não se faz...é uma vez sem exemplo, mas talvez assim aprendam a comentar mais, pois neste blog até os comentários são de luxo). Passo a citar: "Será que o Governo anunciou novas medidas de combate aos incendios porque começou a chover, ou será que começou a chover porque o governo anunciou novas medidas de combate aos incendios?Ou será que a chuva é um fenómeno metereológico completamente aleatório, com o qual eu apenas pretendo fazer uma pseudo-piada parva (bem ao estilo do Edu (lol)) de cariz politico? Ou será que o S. Pedro foi contratado pelo governo para fazer face á calamidade que tem vindo a destroçar este pais que me dizem chamar-se Portugal? Se sim... quantas horas por dia vai trabalhar ele? Vai ganhar horas extras? Vai ter empregados? Quando vai poder candidatar-se á reforma?(visto que já atingiu essa idade á cerca de 1940 anos? Não percam a resposta a estas e a outras perguntas intrigantes (como por exemplo:"Porque insistem em afirmar que os sons guturais exalados da cloaca de uns senhores da margem Sul chamados delfins, são música?") no blog Bitaitadas: a melhor coisa que aconteceu a Portugal desde o terramoto de 1755!Tenho dito!P.S- Porque é que um gajo quando se quer armar importante diz merdas tipo "Tenho dito"????"

O segundo assunto, se bem me lembro (é que isto de tar a escrever blos e a ver sites porno que incluem cavalos e xicotes em simultaneo baralha um bocado as pessoas de alto nivel intelectual, como é o caso do cavalo, ooops, como é o MEU caso) era sobre a sorte/azar dos portugueses. De facto somos um povo curioso com provérbios e expressões pra tudo, mas há uma em especial que me cativa desde petiz (como diria o mestre Edu): "Para além do azar, ainda tiveste sorte!"

Que????????? Sorte?????? Mas como é possivel? Ou se tem azar, ou se tem sorte! Será que o Sr António quando inventou esta expressão não sabe que estes acontecimentos são mutuamente exclusivos? (reparem só na capacidade de utilização de termos técnicos que o autor deste texto tem)
-Ó pá ainda tou de rastos, desde aquele acidente em que morreu a minha mãe, os meus dois petizes (cá está de novo uma referencia GRAXISTA ao fundador do blog) e a minha mulher!
-Eu sei, mas olha que para além do azar ainda tiveste sorte! Eu sei que os gajos do seguro te penhoraram a casa pra pagar os estragos por a culpa ter sido tua e que foste preso por causa disso, mas se pensares bem tiveste muita sorte: embora tenhas perdido uma perna no acidente, ainda ficaste com a outra QUASE inteira, com tres dentes, um olho e um companheiro de cela musculado que gosta bem de ti! Tás a ver, afinal o virus HIV não é a única coisa positiva na tua vida!
Isto há com cada uma! Qualquer dia só falta dizer:"Portugal para além do azar ainda teve muita sorte: é que embora tenham havido incendios, o governo é Socialista e já tomou medidas"

P.S. I - Naõ estou a tentar bater o Record Mundial do Maior Post num Blog.

P.S. II - A Biblia tem mais palavras e nunca ouvi falar de ninguém que se tenha queixado muito (eu sei que na Biblia também não há imagens de negros com a genitália engessada, mas seja como for)

P.S.P - Policia de Segurança Pública ou PlayStation Portable (só como contributo para a vossa diminuta cultura geral).

Como nota final deixo (queriam uma de 500€ não era? nãaaaa) esta noticia de última hora: "Dois grandes senhores já expressaram o seu apoio á candidatura de Mário Soares á Presidencia da Republica: PARKINSON & ALZHEIMER!"

Despeço-me com amizade. Até Breve!

Notícia de Última Hora

Ola todos :) Mas a todos sem excepção!!!

Hoje à semelhança de todos os dias desde o primeiro dia deste blog, escrevo algo que não tenciona ser engraçado nem sério, muito pelo contrário!!
Hoje é um dia de mundança, hoje é um dia de festa, hoje... bem hoje é quarta-feira (meio da semana) e são as festas em Lamego pelo que os dois primeiros "hojes" do inicio da frase estão explicados :)

Decidi, a partir de hoje integrar na minha vasta equipa que coordena este blog, mais um elemento... não sei o nome dele, não sei de onde vêm, sei que o nickname dele no chat era "Coelhinha Assanhada 2" e que ele disse que ia divulgar a nossa conversa, onde eu disse coisas menos próprias, se eu não o aceitasse como colaborador deste blog!!! (que querem????? eu pensava que ELE era uma ELA).

Queremos que este blog seja O Blog... a não ser que se comece a pagar por usar isto.. se tal acontecer fechamos de imediato este espaço e negámos tudo, inclusivé as brincadeiras feitas na noite de Carnaval que põe aos olhos do Clero a nossa sexualidade em questão.

Portanto amigos, caros leitores... se um já era mau.. dois é muito pior... mas como disse EU NÃO TENHO CULPA DOS MEUS INSTINTOS ME TRAIREM DE VEZ EM QUANDO.

Tratem-no mal... insultem-no.. Basicamente façam-lhe metade do que me fazem a mim.

beijos e abraços....

terça-feira, setembro 06, 2005

Enganos..

Enganos... toda a gente os comete, os que os cometem mais, outros menos e.. eu... que é sistemático!!!

Então ultimamente a fruta da época é confundir os amigos... Eu acho que de certeza já aconteceu a muitos de vocês irem na vossa Rua, e de repente topam que à vossa frente vai aquele grande amigo das noites de sábado, ali todo contente e catita e melhor que tudo.. desprevenido... o pensamento que nos assola logo é de chegar junto de dele e espetar grande cachaço ali, na hora naquela nuca que parece ter um alvo pintado... dar uma pancada daquelas que fazem uma espécie de eco, como se fosse um grande calhau a cair num poço!!! Aí nós vamos sorrateiros, tentando não fazer grande barulho para que esse nosso GRANDE AMIGO não sinta que nos estamos a aproximar, pomos a mão a jeito e.... ZÁÁÁÁÁÁSSSSS... grande traulitada na cabeça seguido duma gargalhada de quem fez uma grande coisa e depois uma frase inteligente do género...
-"ahahahaha... Então meu burro, lixei-te agora!!!"

Depois naqueles instantes seguintes, recuperados do fôlego que tão prolongada gargalhada nos obrigou, abrimos os olhos e deparamos assutadoramente com alguém que NÃO É O NOSSO AMIGO, com a mão na nuca com uma expressão no limiar entre a dor e a raiva a olhar para nós, calado... demasiado calado... asustadoramente calado (1) !!!
Aí sentimentos tão puros como: medo e vergonha trespassam-nos como uma lâmina Bic bem afiada!!!
-"Desculpe.. eu pensei que.. hummm.. que... !!!! Desculpe!!!"
vergonha.. muita vergonha...

Ultimamento estando eu privado dos meus óculos que tão preciosa ajuda me dão, avistei ao longe uma Amiga, uma grande Amiga a quem eu por norma tenho o hábito de tratar por nomes carinhosos como... Porca, Vaca, sua estúpida... é normal... eu acho.. ela sabe que é a brincar!! Então eu animadamente ao ve.la ao longe... muito longe mesmo começo a exclamar a força toda...
-"OH MINHA PORCAAAAAAAAA... VACAAAAAAAAA... ahahahahha (grito semelhante ao acima descrito)..
Não satisfeito e não tendo obtido resposta da outra parte, enquanto me aproximava dela continuava ainda com mais fulgor...
-"OH ANORMAL... TU ANDAS BOA???? TÁS MAIS MAGRA NÃO TÁS???? JÁ PODES PASSAR NA PONTE LÁ EM BAIXO, SÓ OS QUE TEM MAIS DE 2 TONELADAS É QUE NÃO ahahahaha... (a mesmissima gargalhada estúpida começo a achar)
Contudo, á medida que me aproximava o meu rosto tomou uma forma suspeitamente estranha, triste e.. adivinhem... vergonhosa... então chegando cada vez mais junto dessa amiga, mais e mais junto o sorriso que me rasgava a cara transformou.se num riso de vergonha e anormalidade... e já junto da ... "amiga" eu digo...
-"Então Mãe, tudo bem... por aqui??"

Ainda hoje ela não me fala...

segunda-feira, setembro 05, 2005

O que eu Descobri!!!

Há coisa de instantes senti-me meio perdido neste mundo de loucos, e fiquei sem saber quem era, de onde vim e o que faço aqui... ou seja... senti-me como se fosse o nosso Governo!!!
Então, fui onde normalmente vou quando se me dá estas crises existenciais... ao perfil do blogger, onde habil e astutamente coloquei alguns elementos que me identificam... Contudo, hoje qual o meu espanto quando ao ler sobre a minha "persona" descubro que o meu signo chinês é.... Cão (ar de desprezo).
Inesperadamente uma tristeza abateu-se sobre mim... e a pergunta -"Cão???" passou vezes e vezes sem conta como se dum um rodapé do Jornal da Noite da Tvi se tratasse...
-"Cão... eu sou cão???? Cão??? Arre.. Cão???"
Mas que raio significa, ser-se Cão num signo chinês??? Que quando vou a um restaurante chinês e se me apetece defecar, fazer caquinha da mole... tenho de levantar a perna???? Que ao pedir um prato de shop-soi de gambas ao Jet-lee de avental, que tenho de rebolar e sentar enquanto me espumo todo???
Mas pronto.. aceito.. sou de signo Cão... mas... QUE RAÇO MEU DEUS??? Sou Rafeiro??Doberman??? Ou.. (eu a engolir em seco).. ca...ca... (aiiiiiiiiii)... ca... (hummmm)... caniche (pronto já disse)???? Porra.. é que aquilo não me esclarece...
Triste Fado o meu... porque não me calhou algo a condizer com a minha sexualidade... Coelho, Cavalo... tudo era melhor que... Cão!!!!
Raios... Cão????



-"olá mãe tudo bem???"
-"tudo filho.. que tal o dia???"
-"oh... descobri que sou Cão"
-"Oh Homeeeeeeeeeeeeeeeee.... vai buscar a trela pro nosso filho"

sexta-feira, setembro 02, 2005

Semelhanças

KARAGOUNIS - Novo jogador Benfica!!




DUMBO - Personagem da Disney



Assustador eu sei... teremos uma personagem da Disney no nosso Campeonato!!!

Yoooo.. yoooo.. yoooooooo

Vi no passado domingo, enquanto fazia um lanchezinho de meia noite com os amigos num tasco aqui perto, pela 4a vez (acho) o filme do Eminem, o 8 Mile!! O filme para quem não viu, retrata a loira Kim Basinger de costas fazendo o Amor com um namorado de ocasião. E pronto, é este o resumo do filme...

Ah... por momentos também retrata a luta dum jovem branco a tentar entrar no mundo negro e obscuro do Rap... tipo.. Imaginem tentar entrar e sair da Cova da Moura sem ser assaltado, ok a dificuldade para Eminem (Rabitt no filme) era ligeiramente menor mas igualmente Herculiana!!!
Durante o filme, e estando eu à espera que o jovem Rabitt não vomitasse logo no início (afinal já era a 4a vez que via o filme e sempre assistindo ao triste espectáculo) o mesmo acontecia!!! A desilusão começava a tomar conta de mim, até que, a dado momento pensamentos circenses invadiram o meu imaginário, e de repente aquele cenário foi alterado... Dezenas de negros rapeiros foram substituidos por dezenas de velhotas e velhotes de lenço e boinas na cabeça respectivamente, sempre e unicamnente com dois dentes à frente!!!
O negro da imagem foi alterada por um rosa choque, umas bandeirinhas e ns manjericos no chão... e aquelas luzinhas intermitentes derivada de algumas lampadas fundidas (os tais efeitos especiais dos pobres), e finalmente Papa Doc e Rabitt que ali disputavam acesamente qual o melhor Rapper, foram transformados em Zé Canário e Quim Roxinol, dois cantores ao desafio :) ou seja... transformei aquilo num filme portguês!!!

Era ver o regalo e o brilho nos meus olhos, à medida que imaginava os cantares dos cantores e as palmas das palmistas profissionais que eram a Ti Amélia, a Ti Jaquina e os sorrisos abertos e bidentes do Ti Asdrubal e do Ti Felismino... As concertinas, que entretanto estavam já nesse meu imaginário faziam as alegrias daquela brigada, que dali não arredava pé!!!!
Finalmente, e num momento em que o sonho já se confundia com o imaginário, senti de uma forma assustadoramente verdadeira, o cheiro a cebola frita e a vinho tinto carrascão... Foi aí que tudo acabou, acordei... triste figura a minha, tinha adormecido na tasta do Abílio, e todos à minha volta se riam!!!



Meu nome é Roxinol...
Aiiiii meu nome é Roxinoooooooooooooooollllllllllliiiiiiiii
Canto Bem que é um primorrrrrrrr
Basta meter.me no tintoliiiiiiii

quinta-feira, setembro 01, 2005

Camões... Poeta Zarolho II

Ola a todos... Decidi hoje divulgar mais uns quantos versos do nosso saudoso Camões, que pelos vistos ainda continua, mesmo depois de morto, a deixar a sua sementinha milagrosa por aí... Então um dia destes vi um descendente dele a fazer um anúncio qualquer a um hipermercado, engraçado...

Volto a dizer, que estes versos são verdadeiros (se não vocês nem os conseguiam ler... ahahahaha - gargalhada ridicula) :) e expoem a vertente visionária de Camões, que mesmo sem um olho conseguia ver para além do imaginário... Ou seja, leva-nos para a questão sexual do termo... será que Luisinho aperfeiçoou o seu terceiro olho??? Um dia debateremos tal questão...

Eis a poesia Camóniana :)

O velho volta à carga
achando que ainda têm competência
Ai Soares Soares...
Que tu sofres é de incontinência...

Dirá que ainda se sente capaz
De Liderar... De gerir
Embora depois não dispense
Uma bela hora a dormir

Uma catástrofe irá acontecer
Angola gente irá perder...
Muitos países ajudarão
Os meninos do Arrastão

Comida, roupa e medicamentos serão doados
É Angola cheia de sorte
Amadora vai contrubuir com angolanos
Para repor o stock



Eu quero ser Presidente da Républica... se o Soares pode porque é que eu não posso?????