O bidé...

Olá caras leitoras!! E caros leitores pronto...(é que está aqui um gajo Israelita vestido de minhota, com 12 quilos de explosivos ao peito, que ameaça rebentar com isto tudo e tornar o Benfica campeão se eu não mencionar os leitores do sexo masculino. Rebentar com isto tudo, ainda vá que não vá, agora tornar o Benfica campeão????? Isso é que não! Mas também não me preocupa muito, pois isso parece-me tão improvável quanto o Mário Soares fazer mais três mandatos como Presidente da República!)

Hoje venho-vos falar de um objecto que sempre me intrigou: o bidé!

Quem terá sido a mente preversa que inventou tão misterioso artefacto?
Pronto, ok, eu sei que é chato, quando vamos á praia e nos entra areia pró cu (é a única coisa que entra no meu cu, e mesmo assim só os grãos de areia FEMEA!!), mas será que isso justifica o ridiculo e humilhante acto de voltarmos o nosso orificio anal para um autentico jacto de água e de seguida fazermos um sonoro "CHAP CHAF CHAP CHAF CHAP" (som de uma mão a enxaguar orificio anal: o chamado "Lavar por baixo")?

Por vezes chego mesmo a pensar que esse diabólico objecto foi colocado em nossas casas por seres alienigenas que pretendem estudar os nossos hábitos de higiene, ou então por algum produtor da Endemol, para posteriormente fazer um Reality Show com os melhores momentos das imagens recolhidas pelas cameras ocultas instaladas nos ditos bidés!

A mim pessoalmente, esse objecto só me foi útil por duas vezes: uma delas para pôr umas postas de bacalhau de molho, para a ceia de Natal e a outra, bem... a outra é mais dificil de explicar, porque a história incluiu umas garrafas de Borba que não cairam lá muito bem e uma ligeira confusão entre bidé e sanita...

Proponho portanto que peguemos em marretas e comecemos a destruir esse embaixador do Demo que temos em nossas casas. Ou então podiamos-lhe dar utilizações inovadoras! Porque não enche-los de terra, enfiar lá uma planta roubada num jardim público (daqueles que têm sinais a dizer "Proibido pisar a relva", mas não têm relva), tornando-o assim num belo e ornamental vaso casa de banho? Ou comprar uns peixinhos cor de laranja e fazer do bidé um belo aquário. Nem mesmo quando os peixes morressem, o cheiro constituiria problema algum, visto que o cheiro a PODRE é já, caracteristico de qualquer bidé que se preze do nome!

Aproveito já agora esta oportunidade para agradecer ao inventor do bidé, da sanita, das canetas Bic e do papel higiénico cor-de-rosa perfumado, pois sem eles a minha vida não teria sido a mesma! Um grande bem haja!

Despeço-me com amizade! Até breve!