Mais uma decisão com a assinatura da Igreja!!!

O Papa disse ontem que, e passo a citar: "A homossexualidade aparece como um inacabamento e uma imaturidade intrínseca da sexualidade humana"... e como tal, proibiu a pratica do sacerdócio aos homossexuais!!!
Bem... isto por si só é motivo de piada... mas eu decidi prolongar um pouco mais a dissertação deste assunto.
Ora se agora é proibido ser-se padre sendo homossexual, como é que vai ser a aceitação dos mesmos nos Seminários??? Eu... viajei numa máquina do tempo, e recolhi uma entrevista dum Pastor (adoro esta palavra dedicada aos padres) a um jovem aspirante a padre:

Pastor: "Nome meu filho??"
Jovem Aspirante a Padre: "Teotonio Almeida Sr. Padre!!"
P: "idade meu filho???"
JAP: "18, mas faço 19 daqui por um ano!"
P: "Que faziazz antezz de querer entrar no Mundo de Deuz???"
JAP: "Benzia Blocos e Tijolos nas Obras Sr. Padre!!!"
P: "ah.. muito bem muito bem... Meu Filho, o que te faz querer entrar na vida do eterno e do belo, no mundo da Igreja???"
JAP: "Sr. Padre... sinto-me atraido pelo divino, e curti o sabor das ostias... Além do mais, o facto de ter gente ajoelhada aos meus pés dá-me uma sensação de poder!!"
P: "Resposta acertada meu filho.. resposta acertada... Tens tudo o que um padre necessita, contudo... tenho de te fazer uma última pergunta..."
JAP: "Diga Sr. Borga diga..."
P: "Meu filho.. tu.. bem... tu gostazzz de Deus???
JAP: "Gosto sim Sr. Padre.. claro..."
P: "Ao ponto de lhe pedires o numero de telemovel, para o convidares a ir tomar um copo???"
JAP: "Sr. Padre... que quer dizer com isso... ??? credo!!!"
P: "Bem.. tu es Homossexual??? Bichinha??? bem... Gostas de fazer cócó ao contrário???"
JAP: "Sr. Padre... estou chocado... Mas por acaso... gosto.. Aliás... eu até dei uns beijitos ao Birzibim... o servente moçambicano que trabalhava la nas Obras"
P: "Ah... então não podes vir para Padre... aqui não se aceitam bichas... porque homossexualidade aparece como um inacabamento e uma imaturidade intrínseca da sexualidade humana!!!!"



Mas este teve liberdade para ser Padre...

Mais um...

Ola...

Os aniversários são lixados... Principalmente porque nunca se consegue agradar a todos... Ora a idade que fazemos ainda é considerada a idade de chavalo, ou é já de cota... eh pah... decidam-se!!!
Hoje acordei, fui ter com a minha mãe e dei com ela, tadita lavada em lágrimas a dizer.. "Porque Deus... porque eu???" quando abordei o meu Pai este dizia insistentemente... "Rais parta a sorte... rais parta a sorte dum gaijo!!!" :) devia ser de alegria certamente!!!

Porque hoje eu conto...



... Parabéns Mãe e Pai!!! :)

Militarismo Fofo!!

Grande tema da actualidade é sem dúvida as imagens dos Fuzileiros Britânicos... repito... FUZILEIROS BRITÂNICOS... a lutarem entre si completamente nus!!
Segundo rezam as crónicas dos tabloides mundiais (eu só leio o JN mas fica bem dizer "tabloides mundias"), as imagens de luta retratam um ritual de iniciação de uma dúzia de jovens recrutas!!!

Ora bem... Meus amigos, em primeiro lugar tenho a dizer que se nota claramente que o Ministro da Defesa Inglês não é obviamente familiar ou amigo de Paulo Portas, porque caso o fosse era ver os Fuzileiros não completamente nús, mas com uma bela pochete debaixo do braço, assim azulinha com uns desenhos em amarelinho, e umas lantejoulas cor-de-rosinha á volta do pescoço... e não batiam uns nos outros à bruta... não.. era tudo com muito carinho, ora dava um ora dava outro, ora batia um ora batia o outro!!

Mas há mais uma coisa que a mim me agrada subejamente no meio disto tudo. Se isto de uns militares andarem à porrada uns com os outros completamente nus é mesmo de MILITAR... ainda bem que a primeira Recruta da 1ª Companhia não seguiu isto... é que só de imaginar a Valentina Torres ao moche com o Castelo Branco... é pah... é chato e sinto uma comichão estranha no estomago!!!!

Espirito Natalicio

Ola a todos.

Estamos a um mês do Natal... UM MÊS...!!! E a loucura natalicia já começou!!!

Meus amigos... principalmente aqueles que tem já pequenitos e pequenitas por casa... vou deixar aqui um conselho muito útil, e de amigo para amigo!!!

TRANQUEM OS PUTOS!!!! Amarrem-nos a algo forte, amordacem-nos... eh pah... Digam que a televisão está estragada, aliás... digam que as 4 televisões lá de casa estão avariadas!!Não os deixem ter contacto com Actions Man's, Barbies e esse monstro dos brinquedos, esse sugador de cabeças infantis... Os Nenucos Mijões!!!

Eu acredito que as crianças de hoje em dia vivem debaixo dum segredo terrivel para a humanidade!! Eu acho que eles tem uma organização secreta, cuja finalidade é viver um ano inteiro na pedinchice... e chegar a Dezembro... chular o 13º mês ao pápá e à mamã, para investir na Toy R' Us!!!

A todos... repito este é um conselho útil e de amigo para amigo. Para que vejam o real alcance deste apelo, só vos digo que a minha mãe já começou a fazer isso!!! As 3 televisões lá de casa estão estragadas, e vi hoje em cima da mesa 4 mts de corda de marinheiro, 5 rolos de fita adesiva e umas algemas que o meu tio emprestou!!
Só não percebi porque... sou filho único e só disse aos meus paizinhos que queria uma pista da Playmobile...



O Jovem Amilcar Alho depois de receber o seu Action Man Scuba no natal de 2002!!!

Levantaivos e Ride... ride como loucos!!!

O próximo Levanta.te e Ri, transmitido pelo canal onde dá os Mal... Mal... Malu.. arghhhhhhhhh... (bem.. vocês sabem... aqueles do Riso)... será em directo da Exponor em Matosinhos.
Segundo me disse um amigo meu, um dos convidados desse programa será um tal de Ronald Koeman... também conhecido por... "Treinador" do Benfica!!!
Ao que se consta Ronald Koeman experimentou pela primeira vez ontem à noite em Paris - França (internacionalismos é outra loiça) o show de stand up que irá levar a Matosinhos.
Consta-se que foi o sucesso total!!! O espectáculo de em 11 jogadores colocar 8 defesas fez as delícias de 75 mil adeptos no estádio (qual Tony Carreira qual carapuça) e segundo fontes seguras, Portugal, Espanha, Holanda, Mali, Botswana, uma aldeia no Quénia e parte de Angola continuam incrédulos com tamanho fartote de riso... Estes últimos que vibraram quando Mantorras falha um remate no ultimo minuto e ... sorri!!
Segundo consegui apurar, Koeman estava satisfeito no final do jogo pelo seu verdadeiro Show de Stand Up ter resultado bem, contudo disse que até segunda feira vai ainda aperfeiçoar o mesmo, chamando mais 7 defesas dos juniores, 4 dos juvenis e 2 que jogam nos infantis com idade de juniores, para que o impacto seja ainda maior!!!

Obrigado Sr. Koeman... eu ainda estou com soluços... Seu Maluco!!

"Ora bem... como era aquela piada??? Eu metia o Simão a Guarda Redes acho..."

Du iú spique ingleish????

Uma nova medida do nosso governo decidiu implementar para o ano lectivo que se iniciou, foi a implementação do inglês no 3º e 4º Ano... antes bem conhecidas pela 3ª classe e 4ª classe (anos de ouro da minha infância... mas isso são outras histórias).
A ideia reconheçamos que é boa... mas... será que vai ser positivo para o bem estar das famílias por esse Portugal Rural aí afora pergunto eu???

Imaginem este cenário na aldeia de Reboliço de Baixo, em pleno interior Trasmontano, aquando da chegada do "piqueno" Juvenal Simões ao seu lar, e encontrando sua mãe Rosalinda Simões:

Mãe - "Atom filhuuuuuu... como corréu a escola???"
Filho - "Correu benhe mãenhe... a xoprofexora hoje só tebe olhinhos pa minhe ehehehe (riso irritante dos putos)"
Mãe - "Mas moço... naquela escola só la andas tue!!"
Filho - "eheheheh (novamente o riso irritante)"
Mãe - "Mas que apréndestes entom hoije??? Já sabes contar pra ajudares a maenhe a contar as obeilhas???"
Filho - (tirando catota do nariz com uma navalha) "Nao maenhe.. contare inda num sei... mas se falare ingleish... que a xoprofessora dixe.me como xe fazia.."
Mãe - "Prontus... bem pra aqui essas mulhéres com a mania das mudernices... Que é isso do iglieix.. ou raio que o parta??? É marca de estrume é????
Filho "Mother... please stay quiet, ok??"
Mãe - "Quia????? tás a dizer moço!"
Filho - "If you please... today at lunch I prefer rice with caviar, and red wine in a glass of champaghe!!"
Mãe - "Tu tás em ti Juvenal Simões??? tu tás em ti??? Tu andaste metido nobaménte na garrafa de bagaço do teu pai??? já num te disse que aquilo parece áugua mas num éie...???"
Filho - "Mother... if you were a cartoon character.. you certainly be Donkey from Shrek…” ihihihih (riso tipicamente british)...
Mãe - "Prontuuu.. ou ta bebedo o raio do moço... ou anda metido com aquela deprabada da professora... AI A MINHA DESGRACIAAAAA... AI... Vai para padre moço... ai vai vais... Bais ordenhar os bois agora, e amanhã já nem à escola vais!!!"

E assim... uma brilhante ideia do nosso governo, fez com que mais um jovem do interior... siga a vida de abstinência do clero... Sr. Padre Melícias... Sr. Padre Borga (que raio de nome para um padre) tenham cuidado... e vejam se aprendem inglês.. pode ser que tenham sorte!!!

Nem um pio...

Olá camaradas!

Venho hoje aqui por este meio informar-vos que estou engripado!

Sei que isso pouco vos importa, mas é que esta gripe, bem como a sua "gravidade" me suscitaram uma dúvida!

É a seguinte: desde que estou com a dita cuja gripe, fiquei afónico de tal forma que mal consigo dar um PIO!

Tendo em conta que é gripe e que já nem me deixa piar: SERÁ DAS AVES?

Despeço-me com amizade! Até breve!

101 - Parabéns :)

Ola a todos :) muito bom dia :)

Este é o post N.º 101 :) Poderia muito bem dizer que eu é que não quis celebrar este facto com o post 100, que é giro e jetsetino festejar ao 101, que até foi por uma questão de intelecto superior etc etc etc... mas não o vou fazer... Celebro o facto de ter passado a barreira dos 100, com o post 101 porque... me esqueci de o fazer ontem :)

São mais de 100 posts a bitaitar fortemente e sem qualquer tipo de cabimento :), mas haja saude e que Sto Antoninho me proteja... (antes que um inteligente o venha ca dizer eu digo... sto antoninho é Deus dos Porcos, mas já está escrito já está).

Como forma de celebrar esta data, exponho aqui uma pequena, mas 100% verdadeira, história de uma amiga, que num repentino acesso de insanidade se confessaou perante mim, pedindo-me segredo :) Segredo??? procurei e não encontrei o significado, por isso caro leitor... aqui vai aço :)

A história, é a de uma menina que certa noite decidiu ir passear para uma serra com um grupo de amigos... foi uma serra qualquer... uma serra qualquer deste nosso belo país!!! Por entre conversas e desconversas, brincadeiras e partidas... a pobre menina deixou cair os seus óculos, ao que um cavalheiro prontamente se baixou e os recuperou e lhos voltou a dar... (pareço D. Quixote ou o caraças) :) Assim, a menina (à qual passarei a chamar "Almerinda"), entrou no carro e colocando os óculos nos sitio normal, arrancou serra abaixo... até que... misteriosamente um serrado nevoeiro se abateu sobre ela!!! A pobre menina... que não via um boi à sua frente, fruto de tal nevoeiro... reduz e numa marcha muitissimo lenta, faz o percurso Serra - Casa... Estranhando sempre o facto de os carros que faziam o mesmo percurso, virem cerca de 60 Km / H mais depressa que ela:

-"Malucos dum raio estes jovens" - Pensaria a nossa Almerinda.

Ao chegar a casa, depois duma muitissimo lenta viagem serra abaixo... A jovem estranhou o facto daquele misterioso nevoeiro continuar a abater-se sobre ela... Mas... Eis que senão quando, Almerinda retira os mesmos óculos que vinha a usar... e qual milagre cristão... o nevoeiro dissipa.se.

Conclusão... Quando os óculos são apanhados do chão, convém sempre dar uma limpadela para tirar o pó!!!!! :)

Peço Desculpa...

Vem hoje no Jornal "Público", que as forças governamentais do Casaquistão querem processar o anfitrião da gala de entrega dos MTV European Awards, realizada no passado dia 3 de Novembro no Pavilhã Atlântico em Lisboa.
Para quem não sabe, Borat (assim era o nome do artistom), disse constantemente que vinha do Casaquistão... e durante horas a fio ridicularizou, ironizou, rebaixou, gozou e outros ou's o Casaquistão.

Ora bem... antes que esta moda chegue cá a Portugal... eu quero desde já pedir desculpa às seguintes pessoas:

Pai;
Mãe;
O casal meu vizinho que é surdo-mudo;
O velhote que dorme na paragem de autocarro;
A Sra. que anda com a cesta de peixe de porta em porta;
Lucas;
Teodora;
A mim;
Ao Sr. Mário Soares (não... não é o mesmo que dorme na paragem de autocarro);
Ao egipto por ter usado a imagem da esfinge e do Sr Cavaco no mesmo post;
A mim novamente;
Ao Sr. do talho por ter perguntado se ele tinha pés de porco e me ter começado a rir;
Ao Sr. da Papelaria;
À dona do mini mercado;
Ao pessoal do Lar da minha terra por lhes ter enviado um convite para uma Rave;
Ao governo português... hum... estes não!!!!
Às Bandas de Música Portuguesa;
Ao Toy, José Cid e Tony Carreira por lhes ter chamado um nome feio... que foi... cantores!!

A todos...

Esfinge???

Ola a todos!!!

Eu sei que normalmente o que os políticos dizem não é muito perceptivel ao comum português, mas ando ha dias a intrigar-me porque raio o Soares chamou esfinge ao Cavaco...





A única coisa que encontro entre os dois é que a uma caiu-lhe o nariz, e ao outro os dentes!!!!

Hit Francês

O grande hit deste Verão em Portugal, subiu ao N.º 1 do Top Francês. Segundo se consta à medida que os carros e casas eram incêndiados nos suburbios de Paris, os jovens cantarolavam a música "Gasolina" de Daddy Yankee...

Enquanto os jovens chamuscavam 3 BMW's e 4 Mercedes ouvi-se num coro quase perfeito...

Mamita yo se que tu no me va quitar(duro!)
Lo que me gusta es que te dejas llevar (duro!!)
todo los weekenes ella sale a vacilar (duro!!)
mi gata no para de janguiar porque

A ella le gusta la gasolina (dame mas gasolina!)
Como le encanta la gasolina (dame mas gasolina) 2x



Este carro é um estoiro!!!!

Extra Extra...

Caros leitores... eu estou pela minha vida... Nego todas as afirmações que incluem o meu nome :)

Gripe das aves: Patrocinador Oficial.

Olá camaradas!

Já estava com saudades dos vossos olhos a passearem-se avidamente por estes meus insanos posts!
Sei que muitos de vós pensam que esta minha ausencia se deve ao facto de eu ter fugido com uma sueca sósia (não confundir com SÓCIA, porque isso era só no negócio dos dildos) da mulher do Figo, que estive a fazer as contas sobre a idade real do Mário Soares mas que só agora cheguei á conclusão que os Romanos não usavam o zero, ou pura e simplesmente, pensam que deixei de pagar ao gajo que me escreve estes textos escandalosamente ridiculos!
Mas não! Nada disso!
Na realidade, nem eu sei bem o que se passou! A última coisa que me lembro é que era um Domingo de manhã e que liguei a televisão. Não liguei o som... Tava a dar um programa bastante interessante: era um senhor vestido de verde, de barba, que falava para outros 100 (ou mais) que estavam virados para ele. Aquilo que ele tava a dizer devia ser divertido, porque eles ás vezes batiam palmas e até cantavam! Infelizmente, acabou quase logo a seguir á melhor cena, na qual esse senhor distribuia uma espécie de bolachas Oreo (mas brancas e fininhas), ás pessoas que entretanto tinham formado uma fila para as ir comer! Ele era muito simpático porque até as metia na boca das pessoas, UMA A UMA!!!!
Depois disto não me lembro de mais nada...
Penso que foi intervenção divina, que com esta amnésia me poupou de ter de ouvir o manifesto eleitoral do candidato com o nome acabado em Chechas (também conhecido por múmia)!

O lado bom disto tudo, é que quando "acordei" desta suposta amnésia, me apercebi que a dimensão da Pandemia de H5N1 pode ser muito maior do que se espera, se medidas drásticas não forem implementadas rapidamente!

Passo a explicar: os cientistas andam todos muito preocupados com a descoberta de uma vacina e com as rotas das aves migratórias, lá têm as suas razões, mas eu pergunto-me "Então e o RED BULL, meus senhores?????

Está por aí á venda uma bebida que dá asas ás pessoas, e ninguém parece preocupar-se com isso? Meus amigos... eu sei que é grave se o virus sofrer mutação que lhe permita transmitir-se directamente de pessoa para pessoa, mas parece-me muito mais grave uma bebida dar asas ás pessoas e transforma-las em "pássaros humanos", que para além de propagarem a doença entre as duas espécies (aves e humanos), ainda faz com que as ruas fiquem mais sujas e os pobres transeuntes muito mais incomodados, porque acreditem, meus caros amigos, que um ser humano produz muito mais fezes que um pombo...




- Então pá, já tomaste a vacina contra a gripe das aves?
- Não quero saber disso! Não me dou com aves migratórias, têm a mania que são superiores! Vou é tomar um Red Bull para ir ter com a Leopoldina, que este ano está cá uma brasa...!

P.S. - O governo portugues devia era aprender com o governo francês! Deviam por uns senhores (cientistas, quase de certeza), como os que andam lá a combater a gripe das aves: são uns senhores encapuçados que combatem o virus através de um método inovador que inclui muito fogo, gasolina, balas de borracha e cocktails Molotov... Estão a ser feitos mais testes neste preciso momento na zona de Paris... Estes testes decorrem com a presença constante da policia que assim assegura a segurança dos senhores (cientistas?)!

P.S. II - Este é o chamado: "Post do tipo Camelo". Aproveitem os comentários para tentar descobrir porque lhe chamo assim...

Despeço-me com amizade! Até Breve!

Referências

Todos nós ao longo da Nossa vida usamos os exemplos de algumas personalidades famosas!!! Só isso explica o grande fluxo de angolanos para Portugal, a partir do momento que o Eusébio veio jogar para o Benfica.

Mas não é para falar sobre o Eusébio que hoje escrevo este post, mas sim para falar das minhas referências enquanto homem, enquanto cidadão, enquanto Edu Bitaitas :).

Hoje, acordei com vontade de homenagear essas gandes personalidades que tanto me alegram, que me fazem rir, que me fazem dar gargalhadas... por vezes tão escancaradas que até se consegue ver a campaínha ainda com pedaços do jantar agarrados. É por esse motivo que hoje, agradeço ao Nuno Markl, ao Herman José, aos Gatos, ao meu professor de Metodos Quantitativos do 10º Ano que usava fita cola em substituição dos cordões, aos mauzões que desde sempre fizeram parte das minhas turmas mas que eram burros como uns cepos... à Odete Santos (que ainda não sei se é homem ou mulher, mas que vou descobrir)... e acima de tudo... quero agradecer a alguém que entrou no meu cardápio de referências, mas que depressa trepou ao pódio... esse grande HOMEM, esse ícone... o Sr. Manuel Luís Goucha e os seus convidados semanais, com especial incidência para a pequenita miuda de 10 anos que comoventemente foi ao programa, lavada em lágrimas, porque não queria ir à escola!!! E porque poderão perguntar os caros leitores... pois bem.. porque a pobre menina não tinha roupa de marca. É verdade... foi um momento único de televisão... a pobre "Tatiana" (vamos chamar-lhe assim porque não me lembro do raio do nome), não tem roupa de marca. Ora é de salutar que se faça assim um belo programa de televisão, ainda pensei que fizessem sobre campanhas de solideriedade para com a fome, ou a pobreza nos países pobres, mas não... fez-se algo à portuguesa.

Foi o programa mais comovente que vi do Sr. Goucha desde a eleição do Trolha de Portugal.

A si... Sr. Goucha... digo-lhe... Este post hoje é para si... Muito Obrigado.

Mas que belo conjunto de panelas... quem terá sido o Pane*** que as fez???

Prémios de Música

Foi ontem a entrega dos Prémios Europeus Mtv.

Foi sem dúvida um espectáculo lindissimo, com muita cor, muita alegria, muito glamour bem ao bom jeito português. Contudo, na minha mais humilde opinião, só pecou unicamente pela ausência do rei da música portuguesa... Falo Obviamente de... Quim Barreiros. É verdade... num espectáculo daqueles era lindissimo ver o farfalhudo Quim Barreiros armado com a sua concertina da moda, a dançar ao lado dum Robbie Williams, ou a cantar "A Garagem da Vizinha" perante uma Madona, ou até porque não a fazer rimas terminadas em alho, ões e asse com o Ali G. Acho que a organização pecou e não foi pouco.... 10 Avé Marias já!!

Penso também, que as empresas de catering deviam ter em antenção que aquele grandioso espectáculo se realizava em PORTUGAL, pelo que a papinha devia ser portuguesa... Contou-me quem lá esteve, que aquilo foi uma razia de fome nos bastidores, perguntas como: "Quando vem a feijoada???" ou "Os chouriços e o queijo demoram???"... contudo houve quem se safasse e consta-se que apanharam o vocalista dos Toranja meio grogge com uma garrafa de Alvarinho na mão a olhar com um ar penetrante para uma garrafa de Alvarinho, enquanto declamava as seguintes palavras:

"Não falei contigo... com medo que os montes e vales que me achas caíssem a teus pés...Acredito e entendo que a estabilidade lógica de quem não quer explodir faça bem ao escudo que és... "

Contudo, vamos ao que é mais importante... OS THE GIFT foram considerados a melhor banda portuguesa. Penso que foi a melhor surpresa da noite... por momentos ainda pensei que esse prémio fosse arrebatado por alguém que cantasse em português, mas não foi uma banda portuguesa que canta em... INGLÊS... ah pois é.. Nós somos do Mundo.

Eu, com grande esforço, cheguei à fala com a professora de canto da vocalista dos The Gift, que encarecidamente me facultou a Bíblia Cantal pela qual sua pupila se orienta, que perante todos exponho aqui no Bitaitadas.

1/2 dedo... Uma vida estragada!!!

Ola.

Hoje caríssimos leitores, e como há uma primeira vez para tudo, decidi escrever um post sério… mesmo sério!!! Após muito pensar, decidi partilhar com vocês uma pequena parte da minha vida… Volto a dizer que é um momento unicamente verdadeiro!!!

Eu não gosto do meu dedo médio da mão direita!!!! Pronto… tá dito… tá dito... ganhei coragem.. tá dito!!!!

Isto assim poderá não ter qualquer impacto em quem lê, aliás, muitos de vocês devem estar a pensar…"Olha… pirou de vez” ou “Olha ele armado em vaidoso... também não gosto da minha cara e não ando pra aí a escrever em blogs isso...”, mas eu passo a explicar.
Quando era pequenito tive um incidente… incidente esse que me deixou com o dedo completamente deformado... coisa que me vem a assombrar a vida, não pela dor física, não pela vergonha... mas sim... pela falta de credibilidade que o raio do dedo me dava. Na minha adolescência, sempre que alguém me insultava ou fazia troça de mim por um qualquer motivo, eu enervava-me tal qual um garoto na plenitude da sua malandrice e fazia um manguito... ora sendo eu 100% dextro, era-me impossível fazer o manguito (a brejeiramente conhecida "pilinha") com a mão esquerda, caso o tentasse muitas vezes, parecia uma daquelas pessoas sem cordenação motora, e via-me grego para controlar os dedos… Ora era inato que a mão levantada seria a direita (recordo: a mesma onde se encontra o dedo médio deformado), como o dedito em questão estava assim como que pro esquisito... nunca ninguém levava a sério o meu manguito. E em vez de eu causar a perplexidade por expor ao oponente uma “pilinha dedal”, causava o riso, o pagode e exclamações do género:
-AHAHA… olha aquele dedo… AHAHAHA!!!
E depois davam-me uns cachaços valentes seguidos de “es mesmo palhacito” ou “oh pah.. tu és um cromo, o que andaste a fazer ao dedo para teres piada”…

Ao menos os meus pais, deram-me sempre palavras de incentivo que me faziam crer realmente que aquele pequeno problema não era nada de mais, e que eu era tão normal como um qualquer miudo da minha escola. Era ver-me chegar a casa depois da escola e ouvir o sensivel do meu pai dizer: "Ora mostra lá o dedo Pedreiro!!"... Pedreiro???? Pedreiro???

Este drama manteve-se até aos meus 18 anos, altura em que como um verdadeiro homem fui à inspecção para a tropa, aí levaram até sério demais... Perante cerca de 200 rapazolas em cuecas, perguntaram quem tinha uma deficiência física visivel, e eu uma vez mais de forma inata, chego junto do Sr. Sargento, levantei a mão direita com os deditos esticados e vagarosamente fechei os dedos todos só deixando em pé (ou melhor dizendo... meio corcunda) o dedito médio... O instrutor não percebeu que aquilo era mesmo sério, e levou a mal... enchi 20 que foi um mimo.

Como podem ver, não gosto do meu dedo médio da mão direita... só me tem prejudicado a vida inteira o malvado, e o pior é que nem para ir à orelha tirar a cerita dá!!!