Numa altura em que o desespero toma conta dum gaijo, em que qualquer coisa nos abala profundamente, deicidi deixar umas curtas palavras sobre esse flagelo que é... o Suicidio...
Para mim são estes os motivos de suicidio...
... mas este é o pior...
Fiquei estupefacto quando hoje na minha leitura matutina ali no tasco da esquina (olha.. fiz uma rima, sou um poeta... O Nobel é meu ahahahahahhaha - gargalhada tenebrosa :)), dei de olhos com uma noticia onde Léo Lima, um dos meninos sambistas dispensados pelo FCP esta época, dizia cheio de orgulho...
"A escola brasileira é a melhor que a holandesa e não há o que discutir!!"
Ora bem, isto lido por mim e processado pela minha cabeça é desde logo uma doença maligna para o meu ser... Doença que me faz pensar no impensavel. E a pergunta que se abate de imediato sobre mim, como se de uma bigorna a cair sobre a cabeça do coyote se tratasse, é esta...
HÁ ESCOLA NO BRASIL????? se sim... ONDE??? NAS FAVELAS??? NAS DELEGACIAS??? EM CASA DO GENERAL ZECA DIABO???
Meus fiéis leitores (eu todo babadinho), um jogador português que se preze jamais faria esta afirmação!! Aliás, um jogador português, digno desse titulo diria cheio de orgulho...
"A escola brasileira é melhor que a nossa???? (fungadela das narinas) Pois... mas quero ver se eles nas obras carregam as costas sacos de 50 Kg de cimento!!"
Contudo, sou obrigado a discordar com o pobre Léo, a escola holandesa é sem sombras de dúvida melhor que qualquer uma outra. Como exemplo posso dar a de um grupo de holandeses que no Euro2004 chegaram ao nosso país a gritar, "HOLLAND... HOLLAND" e sairam de cá a exclamar num português bem fluente e gramaticalmente perfeito... "SUPERBOCK... SAGRES... CHULOS"... aprenderam rápido!!!
Tamus kuma moca do caraças... tamus kuma moca do caraças... :)
Andava eu pelos meandros da Internet e eis que se me atravessou pelo olhar esta reliquia...
"O maior primata das Américas, endêmico da Mata Atlântica
Muriqui - O muriqui é o maior primata das Américas. A cabeça é redonda, o corpo é pesado, os membros são longos e esbeltos; o rabo é mais longo que o corpo, desnudo em baixo perto da ponta, e preênsil."
Pois bem pessoal, não satisfeito com esta curiosidade tentei procurar uma imagem deste especime para ver tamanha beleza, e foi isto que encontrei...
A notícia da Moda é a candidatura de o avozinho Soares à Presidência da Republica.
Aos 80 anos, eis que Mario Soares se sente ainda capaz de viajar pelo mundo, falar com os diversos lideres governamentais, aceitar as melhores e as piores decisões para o país e andar em cima da (pobre) Tartaruga das Seycheles.
Ora bem, isto do Soares se candidatar é mt bom para o país, nomeadamente para a baixa da taxa de desemprego... Se tivermos em conta, os médicos dos ouvidos, dos ossos, da coluna, dos pés, dos olhos, do rabo, das pernas, das mãos, os gaijos que dão os choques eléctricos, os que vão o vestir, os que o vão por a fazer xixi e cócó, os que lhe vão dar banho, os que o vão limpar, os que lhe vão ler historinhas de Salazar para adormecer, etc etc que M. S. tem que levar sempre que sai de Sao Bento, uia...!!!!
Sócrates prometeu e ha que cumprir!!!
"O que??? ele vem aí outra vez???? Dasssssssss.... logo agora que eu ja tinha recuperado a pujança da coluna..."
Mas que belo tema eu escolhi hoje… As grandes diferenças entre viver na cidade e viver no campo.
Há quem prefira sem duvida usufruir dos prazeres que a cidade nos dá… afinal de contas quem não gosta de ser assaltado em plena via publica, sair à rua e levar com o maravilhoso cheiro a dióxido de carbono, entrar num autocarro e levar com o cheiro a sovaco dos outros…
Quem não gosta de estar a estacionar o seu carrinho, e em fracções de segundo chegar um tipo, com um gorro a dizer “Benfica Campeão 92-93” e com um jornal enrolado na mão a pedir uma moedinha pra uma “assandes de queijo”,(ou um carro riscado)…
Viver na cidade dá-nos a oportunidade, de termos tudo o que ouvimos na tv… Ladrões, drogados, proxenetas, meretrizes (repare-se na delicadeza e educação implicita na expressão) etc, etc, etc,...
Mas há também aqueles, que adoram viver no campo… Acordar com um raio de um galo, que tava era no ponto pra Cabidela, a cantar às 5 da manhã, sair porta fora cheio de alegria e inspiração para mais um dia de pecuária e calcar um dejecto pastosamente verde e castanho colocado minuciosamente em frente à nossa porta por um animal que sofre de problemas intestinais, andar 5 metros e levar logo com aquele maravilhoso cheiro a estrume… o denominado Hugo Boss da aldeia… Andar por entre montes e vales na nossa maravilhosa Zundap Famel Casal 2as (já sei já sei tenho uma tara por este mosntro do asfalto, é verdade) de 1928, com um irritante cano de escape furado, até chegar ao minimercado mais próximo, e ver que as pessoas já sabem o que comemos a mulher do sacristão (aiiiiiiiiii que já me enterrei)… porque o cunhado do padeiro que é sobrinho da feirante contou ao senhor do minimercado, que ela foi toda bonita e lampeira pra minha casa (entenda-se MINHA como um algo abstracto e fictício, não quer dizer que eu o tenha feito)… é a chamada “Velocidade da Cusquice”.
Bem… perante tais argumentos, digam-me de vossa justiça… Viver no Campo ou Viver na Cidade??
"Eu bibia nu campu... mas agora eu e a minha cabrita Jubelanina biemus pra cidadiii ... eia cafixe"
Pois é pessoal... hoje é o dia de ficarmos ali agarrados á televisão e de partilharmos a visão do globo ocular pelas esferas mágicas:... as bolinhas do euromilhões, a barriga da Marisa Cruz e as gémeas peitorais da Marisa Cruz, que diga-se de passagem estão melhores do que nunca... Aliás como dizia o Ricardo Araújo Pereira, a gravidez em si, é os implantes mamários dos pobres :)
100 milhões de euros é o prémio que hoje está em jogo... o que prefaz em moeda portuguesa, bem.... hummm... ora novevezesforanada e vai um... hummm.. a dividir por, oraaaaaaa..... bem dá umas valentes pipas de vinho e pra aí quatro camiões semi.treillers de presunto pata negra!!!!
Ou seja, muito eiro, oiro ou como lhe queiram chamar...
Eu como sonhador utópico que sou, sonhei já com o que fazia com tanto dinheiro... Em primeiro lugar, kitava o meu Fiat Uno... metia.lhe umas rodas com o triplo do tamanho, tirava.lhe a cor azeiteira que tem neste momento (azul escuro) e pintava.o com as cores da moda (verde e laranja), metia.lhe um aileron daqueles usados nos Boings.. ena.. so de imaginar que carro fixe que eu vou ter :) ahhhh... depois contratava 4 gaijos daqueles das obras, para me empurrarem o carro.. é que como ele anda duvido que com estas coisas todas que lhe vou meter que ele se mexa, mas veremos!!!
Caramba... abria um negóciozito original, sei lá, abria um... bem... um Café Central aqui na terra :) mas não era um Café Central qualquer, era um Café Central SNACK BAR :) com amendois e tremoços :) Ena.. só de pensar até sinto comichão no rabo :)
Depois o restito do que sobrasse metia a render no Banco que a vida não está fácil!!!!.. Carago, ai que eu vou ser rico :)
Moina da Vasco da Gama... preparem-se, chegou a Toupeira do Asfalto :)
Hoje de manha acordei! Bem grande novidade até agora... mas acordei depois duma noite muito mal dormida, fruto do maravilhoso concerto que os meus vizinhos deram durante a noite ao som de "Tinto Alvarinho". Mas que grande "bubadeira" que eles traziam, ele era cantar, ele era ameaças de morte, ele era MAIS UM COPO... enfim.. só acabou quando um deles ao que parece tentou equilibrar o garrafão na cabeça e o moço de 5 anos caiu, partindo-se todo.
Ok, mas não bastasse este maravilhoso episódio, hoje estava eu cuidando da minha higiene pessoal, lavava os dentitos, obrando, enfim o que qualquer pessoa faz (não sou diferentem, tirando a parte que brinco na banheira com o meu patinho de borracha, hummmm falei de mais).. e eis que ouço nesse maravilhoso canal informativo, a TVI, o seguinte...
Campos e Cunha abandona Governo ao fim de 130 dias
Ao fim de 130 dias Campos e Cunha abandonou o Governo por «motivos pessoais» e por estar «cansado». A primeira demissão do Governo Sócrates será concretizada ao meio-dia, a hora agendada para o presidente da República empossar o novo ministro, Teixeira dos Santos.
... eu fiquei em estado de choque, eu fiquei preplexo!!! Já não bastava a enorme crise que atravessamos, já não bastava o desemprego, as empresas a fechar, o Iva a aumentar, e agora.. o Ministro das Finanças foi embora... de imediato só me ocorria uma pergunta... Que vão fazer ao bonequinho do Contra Informação????????
É que já andei a ver e este tal Teixeira dos Santos tem.. cabelo branco???? Meu Deus..o horror...a tragédia, o Drama... porrada na mulher, bancarrota total (ai que já tou a divagar)!!!!
Quem souber a resposta para esta questão é favor dizer.me... estou inquieto, tão inquieto que só agora percebi que vim com os rebordos da boca cheios de Colgate :S
-"Eu tinha dito que ele ia cu car***o... foi o que disse!!! eu disse.. não disse??? Eu disse..foi o que eu disse!!!"
-"Michele anda caaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa à mãeeeeeeeeeee!!!"
-"Bou.. bou.. bou já a correr... bou... bou bou..!!"
Ola :)
Ainda me baseando no post de ontem, dei por mim a questionar-me sobre... E se os vilões, os senhores maus de barbas compridas e toalhas da mesa enroladas à cabeça, decidissem mesmo vir para Portugal, e à semelhança do que aconteceu em Londres tentassem colocar bombas por aí a fora??? Bem... eu cá acho que eles tinham era um esgotamento nervoso, mas vejamos...
Caso eles, e imaginem só, caso eles.. tentassem colocar uma bomba nos autocarros tavam desde logo lixados.. e porque??? podem questionar vocês!!! Pois bem, o mais provável que lhes poderia acontecer era os autocarros estarem de greve, ou seja, era ver o pobre o homem-bomba, ali encostado à paragem com 50 kg de explosivos debaixo da camisola, sob um sol tórrido... tadinho...
Mas, e se caso ele num repentino brilhantismo de espirito decidisse ir explodir para o Metro??? e melhor ainda, e se esse episódio se passasse no Porto??... Ah... Ah!! Pois bem, demoraria mais de dois dias à procura de algo que parecesse um Metro, embora achasse estranho andar por aí um eléctrico (obrigado pela emenda Claudia:) ) no meio da cidade com tante gente...
Mas, o pobrezito do homem-bomba até era inteligente e descobre que o eléctrico mais não é do que... tcha tcha.. tachaaaaaaaaannnnnnn.. um METRO DE SUPERFICIE :) e lá entra todo lampeiro e decidido no Metro, abre o sobretudo de forma tenebrosa, mostrando aos passageiros os seus explosivos, e o consequente fim das suas vidas... Exclamando:
A revista "Mais Noite" num artigo recente publicou que se estão fazer os esforços possiveis e impossiveis para que Lisboa seja um ícone da noite na Europa e arredores.
"Queremos que depois de Nova Iorque, Bagdad, Madrid e Londres, também Lisboa esteja sempre a Bombar. Para tal estamos já a organizar uma segunda cimeira nos Açores, para que não se esqueçma de nós."
Ola a todos que visitam este espaço da loucura insane, de gozo e regabofe :) enfim, a minha, tua nossa, vossa casa :)
Hoje o post é dedicado a vocês... sem excepção!!!
Num repentino acesso de inteligência ouvi pela boca da grande e bela Mónica Mendes (A3) que um blog é como um "tamagochi", que o mesmo tem de ser alimentado com amor e carinho, para ir sobrevivendo.. pois bem... vocês caros leitores já foram ao meu blog, já violentaram (expressão brasileira que eu tanta piada acho) o meu blog mais de 2 mil vezes, pelo que já da direito a processo judicial. Tadinho do meu blog, tem sofrido caladinho... Mais de 2 mil vezes... impressionante, tá mais largo que a boca da Nelinha Guedes quando boceja :)
Agradeço o vosso carinho, mesmo daqueles que já me chamaram, burro, estupido, ignorante, estupido, ganzado (so se for com gomas), estupido, cromo, inocente, estupido etc...
Por este motivo, hoje peço que deixem uma opinião sincera e frontal sobre a este espaço, já apelidado por "O novo parque infantil MELHOR que o de Sobral do Monte dos Abraços e dos Apertos" (não ha cá plágios). O que eu posso fazer para o melhorar???... Eu pensei nuns sofás vermelhos, numa passadeira malhada, tipo pele de vaca, e nuns cortinados em renda negra... Mas se calhar dá um ar muito religioso a isto... Opinem :)
Ontem fui ver pela 7a vez um concerto dos Xutos, e este foi o mais engraçado de todos. Primeiro porque me tinham dito que era outra banda a actuar e não eles, segundo porque ontem deu.me para pesquisar de forma atenta e jornalisticamente astuta o que me rodeava... ou seja, vai sair merda!!! :)
Pois bem, deixo aqui alguns conselhos para aqueles que um dia vão ver Xutos, e para aqueles que já foram mas que teimam em cair nos mesmo erros!
Primeiro conselho que eu dou é, se o concerto for no verão, como foi o caso...por favor não levantem os braços e formem o mítico X, ontem e só ontem vi sovaco rapado, suado, peludo, com 2 pelos, com pelos que dava para fazer tranças etc etc... não o façam, ou se o fizerem, levem uma camisola de lã vestida!!
Se por acaso, mas só por acaso ouvirem durante o concerto um inidividuo com uma t.shirt a dizer "Xutos tour 88" a dizer a palavra... "MOSHEEEEEEEEEEE" primeira coisa que tém a fazer é fugir... fujam... fujam, corram pela vossa saúde pezonal (palavra derivada da família de "Pé" acabadinha de inventar)... a não ser que... gostem! Moshe para quem não sabe significa em português corrente - tudo a correr como maluco dum lado pro outro sem um coordenamento lógico, aos encontrões e aos biqueiros a toda a gente enquanto a música rola.
Se sentirem no ar, um cheiro a algo natural, e a queimado, não é uma loja da Natura que está perto de vocês, mas sim significa que pertinho pertinho de vocês alguém fuma cigarros "made in palm oh the hand", ou seja se curtirem, juntem.se ao bacano, ficam mocados de borla, se não gostarem tem sempre as barraquinhas das gomas para ir!
Agora imaginem esta situação, vocês andam ali no meio, e tal... ao som de "chuva dissolvente" com um copito de cerveja na mão, e no meio da confusão entornam a cerveja por um gaijo vestido com um colete de cabedal, calças de ganga rotas, brincos, tatoos com águias e caveiras, grande cabedal e um aspecto assim meio ganzado meio bebedo... Ok, não se assustem... sorriam e digam logo "Curtes Xtos????", ficam ali com um amigo pro resto da vida, que tirando o cheiro enjoativo a cerveja é uma joia de pessoa :)
"A carga pronta, metida nos contentores
Adeus aos meus amores
Que me vouuuuuuuuu
Pra outro mundooooo"
São algumas as vezes em que dou por mim a pensar, no que é preciso para se ser cantor em Portugal??? É que desde sempre sonhei em ser um... Quando era miudo cantava tão bem que as galinhas abanavam a cabeça duma forma tão rápida que lhes saía sangue pelos ouvidos, e depois caiam redondas...
Então de há uns tempos a esta parte, e uma vez que estamos no verão, época de festivais de verão (coincidência o nome não é?? coisa engraçada), e melhor ainda... de arraiais (ver post anterior ao anterior do anterior - acho), decidi aos fins de semana montar na minha Sachs Fuego (vendi a Famel) de caderninho debaixo do capacete ir anotar certos aspectos que fazem do cantor... UM CANTOR, ou seja, fui aprender com os profissionais. É esse estudo que eu partilho em primeira mão com vocês fiéis leitores.
1) Vestimenta - Cantor que é cantor, tem de usar camisinha vermelha com as golas em formato potiagudo. Tão pontiagudo que se acertar na vista de alguém, cega!!! Um fato branco, fica bem, melhor ainda se as calças forem á boca de pipa... largas quero dizer! Convém sempre demarcar o nosso estilo, por isso decidi usar umas chinelas com a vestimenta acima mencionada.. só pro estilo.
2) Banda - Todos os cantores tem a sua banda... Pois esse será o meu problema, se calhar vou optar por levar uma cassetes e canto ao som do artista, pode ser que ninguém perceba.
3) Instrumentos - Pois... outro problema, eu não sei tocar nada.. ou melhor sei!!! sei tocar ferrinhos... vou ver no primeiro concerto a ver se dá!!
4) Letras - Aqui apliquei.me, e já sei como fazer umas letrinhas à maneira.. Desde que use "voltei, voltei" - "Chupa" - "Mama" - "Tetinhas" - "Barraca Abana" (que está em expansão progressiva) - "Jerico" e faça trocadilhos inteligentes com as palavras "carvalho" - "erva" e "mortiça" terei o sucesso garantido...
5) Para finalizar, tomei nota que os meus concertos tem que ser finalizados com uma bela duma sessão de ... foguetes :) Aí home... foguetada com força... Não daqueles com muitas luzes, não.. só daqueles que fazem... xiiiiiiiii... puuuuummmm.... xiiiiiiiiiiiii... pummmmmmmmm :) Basta.. o que importa é ter a malta a olhar pro céu!!
Obrigado Guru... pela inspiração :)
Mensagens em cadeia... quem nunca as recebeu??? Aquelas que são enviadas para 120 pessoas, e que depois é pedido a cada uma dessas 120 pessoas que enviem para outras tantas e assim sucessivamente... Mas o mais irritante não é isso, mas o que cada uma dessas mensagens contém, as pérolas místicas e do oculto que cada uma possui...
Diariamente bombardeiam as minhas caixas de correio com uma infinidade dessas mensagens em cadeia, e desde a angariação de dinheiro para a operação as tetas duma porbre vaca, nascida duma relação proibida com um burrito, até à lista exaustiva de todos os nomes que existem(onde pelo menos confirmei que o nome Asdrubalina EXISTE) até às mensagens de sorte e amor... aparece-me de tudo um pouco... e são estas últimas, as que mais gozo me dá ler.
"Este é o anormal da sorte, envia para 3684 pessoas, e hoje às 22.53 H alguém te vai dizer o que sente verdadeiramente por ti".
Esta foi uma das que eu recebi à uns tempos atrás, então como eu não queria vir pra aqui escrever sobre o que não sei, fiz exactamente o que a mensagem pedia... 3684 pessoas receberam a mensagem... e ás 21.00 já estava com o fato que tinha levado ao casamento da minha prima, uma gravata com umas ovelhas, aquelas das posições sexuais, em frente ao café da zona... esperando que a tal premissa se tornasse realidade... 21.01...21.02..21.03..21.04...os minutos passavam... 21.30...21.40..22.00... ja so faltavam 53 m... fui tomar um copo... 22.52.. tinha volta ejá meio bebedo lá estava eu... grogue e torto em frente ao café!!! Olhei ao lado e vi uma pia, daquelas dos porcos, com água... peguei numa pouca e passei pelo cabelo... para me tentar dar um ar mais apresentavel... e eis que senão quando... a mulher mais bonita que eu algum dia tinha visto passa por mim, e exclama, com um brilhozinho nos olhos e um migalhas de pão agarradas ao buço:
-"És mesmo badalhoco!!! Enoja.me gaijos como tu"
De imediato olhei para o relógio... eram 22.54 H... eu já sabia... estas mensages nunca batem certo!!!
Meus amigos esta foi a minha experiência... que me levou a desacreditar estas mensagens da treta.
Passem esta minha experiência a 900 pessoas, e hoje o Indiano da Sorte vai bater à vossa porta dizendo "kér frô??"
Mensagem...
... em Cadeia!! :)
(Piada de bosta eu sei)
Sabedoria Popular…
Há quem diga que quanto mais velho, mais esperto se fica… no meu caso, quanto mais velho fico mais burro me torno, e não quero com isto plagiar um dos meus blogs preferidos (http://souburro.blogspot.com/) … mas constatar uma realidade, uma verdade verdadeira.
Tendo eu crescido numa pequena aldeia, foi mais do que normal, que desde menino as expressões populares, os provérbios utilizados pelos sábios da terra se me entrassem pelo cérebro adentro…. Isso e as palavras da minha doce mãe, que ainda hoje recordo com saudade, embora as ouça todo o santo dia… “Rais parta a sorte, se ao menos ele tivesse sido trocado la no hospital”.. enfim… amor de mãe, que ficará para um dia destes.
Estar sentado num tasco, e por entre copos de vinho e pedaços de presunto, ouvir as maravilhosas pérolas que os maravilhosos senhores de cabelo branco, pele rugosa, mãos calejadas e bigode vermelho (o vinho encarrega-se de dar esta corzita) proclamam, é do mais celestial que pode existir… quais enciclopédias, quais dicionários ou até mesmo qual 24 Horas… o ensinamento está na voz dos mais velhos. E são algumas dessas frases que eu me atrevo a publicar para todos vocês… que a sabedoria se apodere de vocês.
1) “Mais vale rico e com saúde, do que pobre e doente”
2) “Mais vale uma pomba na mão, que uma cagadela na cabeça”
3) “Mais vale uma m***a no olho, que o olho na m***a”
4) “Há mar e mar, há ir à praia e roubar”
5) “Tinto, ou branco?? O que importa é cheio e que nos arrume a um canto”
6) “Gato escaldado… com batatas também é fixe”
Tás a bere meu filho... foi a seguir us pruberbius do meu bisa-bicha-avô que me tornei no que sou hoiji...
Depois dum belo periodo de...
(leia-se ... férias)
...eis que o...
(leia-se..pessoa com um extremo sentido de humor e capacidade intelectual para tal... ou... em calão brejeiro... palhaço)
hasta já = )
P.S-
continuo com a ideia de ser... RICO... RICOOOOO... mt RICOOOOO... mas não a vender livros... mas quiça.... a fazer feiras do sexo por essas aldeias de Portugal :) ah pois é... ah pois é.
Muitas foram as histórias que me contaram quando eu era mais petiz!!! Histórias lindissimas, cheias de princesas, dragões, anões, anonas, rainhas más, animais falantes... histórias que no final deixavam sempre, mas sempre um conselho útil, uma lição de vida... que muito me ensinaram e que fizeram de mim o que sou hoje... Bem... mau exemplo!!
Decidi pois, criar eu próprio uma pequena história infantil, na esperança que a mesma seja lida, muito lida... que seja publicada em livro, muitos livros a 20 € cada livro e que eu me torne rico.. muito rico.. mt mt rico.... ahahahahahahah RICOOOOOO.... ok.. pronto.. já tou a exagerar = ( ...
Aqui vai a história de... João, a Famel e os Porcos!!!
"João era um pequeno rapaz, que vivia num mundo diferente, não tinha playstation, não tinha telemovel, não tinha tv cabo... enfim... João quase não tinha vida!!!
Na plenitude dos seus apenas 14 anos, João passava os dias a fazer fisgas, para caçar passarinhos para o jantar, e a fazer gaiolas, enquanto via a Tia Adelaide e a Tia Andralina no lavadoiro lá da terra, de seira a alto a lavar as trusses de suas companheiras (sim... aquilo era já uma aldeia moderna).
Certo dia, João levantou-se muito cedo, e de porquinho mealheiro debaixo do braço, foi à aldeia vizinha, ao Zé das Motas.... Aproxegando-se junto deste, João exclama:
-"Atom Zéie.. tá tudo car***o??"
-"Olha.. dasssssss... chegou a má sorte, qé que queres moço???"
-"Tás simpático tu... porra.. a tua mulher pos.te a dormir cá fora foi??? outra vez'?? porque é que teimas em chegar a casa bebedo???"
-"Oh qui carvalho... diz lá o que queres, que tou ja com os olhos a arder do óleo"
-"Queria a Famel cor de rosa que tinhas aí na sumana passada, aquela que custava 20 €"
-"Tens o dinheiro...???"
-"Tá aqui meu burro... 19 € em moedinhas de 1 centimo.. só pra ti... :) "
-"Bem.. não tinhas mais???Mas... falta 1 €... assim não ha nada pra ninguém..."
-"Calma... Calma... eu tenho aqui uma Nota de 20 € vou só ali ao talho da tia Alice e já to dou :) "
O pequeno João, monta na sua Famel, cor de rosa... e querendo fazer uma surpresa ao seu avô Nicolau, vai ao Quim Porqueiro, comprar um porquinho... a modos a comemorar sua conquista... E assim o faz, amarra o porquinho de apenas 150 kg à famel, e monta nela por monte acima.... Alguns vréééémss vrééééms depois... João desiquilibra-se, e cai com a mota, o porquito bate com a cabeça e morre, João fica desgostoso... sem mota e sem porco!! E pronto.. foi assim a história do João"
Lição Moral: Sempre que des boleia a alguém de mota, mesmo que seja um porco... poe.lhe sempre um capacete!!!
